かなり久しぶりと思うんだけど笑ったコピペスレ

日本のお役所の中で、本気で明日の日本のことを考えているのは気象庁だけだからね。

篠田麻里子の握手会

ファン１「こんにちは、清水です。はじめまして。」
篠田　「しみず君か、しーちゃんって呼んでもいい？」
ファン１「はい！」

ファン２「千葉といいます。ずっとファンでした。もちろんこれからも！」
篠田　「ありがとう。千葉さんってイニシャルがCだね。しーちゃんって呼んでもいい？」
ファン２「もちろんです！」

ファン３「高橋です。AKBで一番好きです。憶えて欲しいなあ。」
篠田　「これからもよろしくね。”たかはし”だから最後の”し”をとってしーちゃんって呼ぶね！」
ファン３「やったー！」

ファン４「僕、上田。篠田さんに憶えてもらえるように頑張ります！篠田さん一筋です！」
篠田　「じゃあー”しのだ”の”し”をとってしーちゃんって呼んじゃおっかな？」
ファン４「本当に？篠田さんの名前にちなんだあだ名なんて最高です！」

ファン１「今日２週目です。憶えてます？」
篠田　「しーちゃんだよね？」
ファン２「僕だーれだ？」
篠田　「あ！しーちゃんまた来てくれたんだ。」
ファン３「た　か　は　し　です。僕のあだ名覚えてる？」
篠田　「し　－　ちゃ　ん　　だよね？」
ファン４「さっきあだ名つけてもらったんだけど」
篠田　「しーちゃんのこと私が忘れると思う？」

8 名前：名無しさん 本日のレス 投稿日：2005/11/25(金) 12:55:16 SyMlGttk0
「おめでた結婚」なんて笑わせる。
所詮、できたっちゃ結婚なんて、避妊に失敗しましたってだけであって
己のずさんな性生活と計画性の無さを世間様に晒しているだけのことなのにな。

9 名前：名無しさん 本日のレス 投稿日：2005/11/25(金) 17:08:53 Ihe8Ew2S0
>>8お前はラムちゃんか

382 水先案名無い人 2008/10/20(月) 01:19:01 ID:oX8OQsBy0
妻が夫のために朝食の目玉焼きを作っていたら
突然、夫がキッチンに飛び込んで来て、叫び始めた。

「気をつけて・・・キヲツケテ！もっとバターが必要だよ！ああ、だめだ！
君は一度にたくさん作り過ぎだよ。作り過ぎだよ！ひっくり返して！
今ひっくり返して！もう少しバターを入れて！あーあー！
バターがもうないじゃないか！くっついちゃうよ！気をつけて・・・
キヲツケテ！気をつけてって言っているのが分からないのか！
君は料理をしている時は、絶対僕の言うことを聞いてないね！
いつもだよ！ひっくり返して！はやく！どうかしているのか？
おかしくなったんじゃないのか？塩を振るのを忘れないで。
君はいつも目玉焼きに塩をするのを忘れるから。塩を使って。
塩を使って！塩だよ！」

妻は彼をにらみつけた。
「一体何があったのよ？私が目玉焼きの一つや二つも焼けないと思っているわけ？」

夫は穏やかに答えた。
「僕が運転している時どんな気持ちか君に教えたかったんだよ。」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

パイパンにしたのでパ→イ→パ→ン→う→ｐでうｐします

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:57:49.33 ID:s/ogJJjj0
パ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:14.80 ID:Ao9mViVB0
ナ

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:26.39 ID:gYiWcayV0
ホ

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:27.64 ID:0Qs1n+fw0
ウ

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:58:35.20 ID:eRfHU2iI0
ム

12 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 17:59:54.23 ID:gYiWcayV0

40 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/08/02(土) 18:02:46.79 ID:Hl6GtGBf0
>>12
おまえヘーベルハウスだろｗｗｗ

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

463 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/27(火) 00:25:53 ID:xbAADNAZ
夫婦が田舎道をドライブしていた。
長い口げんかに疲れ、２人ともずっと黙っていたが、大きな農場の横を通りすぎたとき、
たくさんの豚が飼育されているのを見て、皮肉っぽく妻が言った。
「あれ、あんたの親類?」
「ああ、そうだよ」
夫は言った。
「義理のな」

癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。

「酸素チューブから足をどけろ」

子供が母に聞いた
「お母さん、なんで花嫁さんは結婚式で真っ白な服を着るの？」
母は答えた
「花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ」
さらに子供は聞いた
「じゃあ、なんで花婿さんは結婚式で真っ黒な服を着るの？」

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

275 ：ＮＰＣさん：2008/08/26(火) 13:23:38 ID:???
今日ね、バイトの面接行ったの。カラオケの。
それでね、面接が普通のカラオケ部屋で行われたんだけどもうカオス。凄いカオス。

隣とか上の部屋で普通に客歌ってるの。
こちとら面接で「そうですね、僕の長所は」とか話を切り出した瞬間

「１００％勇気ー！もうやりきるしーかないさー！」とか隣の部屋で忍たま乱太郎歌ってんの。
それもダンディな低い声の男が。とてつもないカオス。いい声の男が、忍たま乱太郎。

そして面接続けていくうちに隣で「乱太郎の乱は乱交の乱！」とかダイナマイトなこと言ってんの。
もう苦笑いしかないっしょ。俺も面接の人も。そしてひとしきり苦笑いした後に面接の人が

「今これ歌ってるの店長なんですよ」

時給７２０円はとんでもないネバーランドだった。

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着たおばあさんが駅のホームで会話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに訪ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、俺の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは子供が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか？」

笑い死ぬかと思いました。

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

751 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2005/10/17(月) 18:33:53 ID:71HE703V
駅のホームにて

酔っぱらって妙なテンションになってた俺は
おもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が
「う?わ?！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに
「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして
「ＹＯＵ　ＷＩＮ！！」
更には
「ラウンド２　ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでクソワロタ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

休み時間ヒマだったので、上司のパソコンに

「うんゆ｣→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算｣
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長｣
「おくえん」→「憶円｣

などを辞書登録しておいた。
辛いまだバレていないようだ

家族でお出かけ前

父「お姉ちゃん遅いな、なにしてんだ？」

俺「女装に時間かかってんだろ？」

父、俺揃って爆笑
次の瞬間、姉の跳び蹴りが延髄に決まった

俺は絵本でプーさん見てビビったぞ。
クマとトラの猛獣コンビはまぁいいが。
その猛獣コンビに何故、ブタだのウサギだのがくっついて歩いてるんだ！？
非常時の食糧か？

って妻に言ったら、娘の前では絶対それ言うなと怒られますた

俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

子供ってなんでも口に入れるよなｗｗｗｗｗｗｗ

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/11(月) 12:13:09.29 ID:6/VlqmH/0
ひらめいた

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/11(月) 12:13:25.02 ID:WNjWga9g0
通報した

898 家事手伝い(千葉県) 2009/03/20(金) 21:28:41.93 ID:0ZPNAH5O
武士みたいな名前してるのに気弱な俺

914 家事手伝い(千葉県) 2009/03/20(金) 21:31:57.04 ID:0ZPNAH5O
ちなみに征夷大将軍の名前だな
立派な名前付けやがって・・・
俺が親なら普通にヒロシとかつけるわ

922 家事手伝い(新潟県) 2009/03/20(金) 21:34:13.00 ID:E36OM+3h
>>914
たむらまろ乙

925 家事手伝い(福岡県) sage 2009/03/20(金) 21:34:48.28 ID:eZ6oJN20
>>914
すまなかった田村麻呂

940 家事手伝い(catv?) 2009/03/20(金) 21:38:16.40 ID:XswgPRos
>>914
田村麻呂とかいう名前の人初めて見た

945 家事手伝い(千葉県) 2009/03/20(金) 21:39:32.49 ID:0ZPNAH5O
>>922
>>925
>>940
ちげーよw

362 ：番組の途中ですが名無しです ：05/03/11 16:41:12 ID:YSAhRYHe
俺ならカップヌードルのヌードだけ売ってほしい

363 ： ◆65537KeAAA ：05/03/11 16:41:50 ID:tvDBw2B9
>>362
だからお前はカップルになれんのだ。

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた こわい

スーパーのレジに並んでいる時、退屈だったのか突然大声で歌のお姉さんごっこを始めて自作の歌を歌いだした娘(３歳)。
「みんなー！今日は楽しんで言ってねー！一緒にお歌を歌いますよー！(周囲の人に手を振る)
♪○ちゃんの～可愛い可愛いママの～おまたには～立派なおひげがぁ生えてるのぉぉ～ルルルル～」
その後ふとまじめな顔になって「ねぇねぇママ、なんでママのおまたにはお髭が生えてるの？」と聞かれた。
でも恥ずかしかったので、次女(１歳４ヶ月)をあやしていて聞こえない振りをしてたら
「みんなー！なんでママはお股にお髭が生えてると思うーーー？？」と絶叫。
前に並んでたお兄さんがむせて死にそうになってたよorz

たＮ604　たＳ42えて24れ　2あ52えＲ4　H64Ｗ6

1　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:55:54.85 ID:Vk4D5eEs0
26Ｎ6S64164Ｎ5Ｔ45てわ2あＲ4H5T6が5たら　たN604　6Ｓ5えて　24れ
260あって5Ｒ4

2　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:56:35.17 ID:Vk4D5eEs0
たＮ604
たＮ604444
ＮＹ44ＲＹ-24が　で25な24　なＴＴ50あった

3　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:56:57.28 ID:QluLn22i0
日本語でおk

4　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:57:20.76 ID:Vk4D5eEs0
Ｔ5が4んだ
Ｎ5Ｈ6んＧ6が　4てな24　なった

5　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:57:39.96 ID:vxGR7knb0
マジレスするとNumlockてとこ押せ

8　VIPが送るよ [] 　2009/04/08(水) 01:58:40.51 ID:Vk4D5eEs0
うおおおおおおおおおおおおおお
直ったあああああああああああああ
ありがとう
ありがとうううう
ググることもできなくなって本当に困っていたんだ
本当にありがとう

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ～たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ～くそ～またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ～た、わぁ～たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ～あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる

職場の隣の席の女子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか
｢今日は帰りが遅いんですか｣とか｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか
｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。

小学生の頃の修学旅行での事。
帰りのバスでカリオストロの城のビデオ流してたんだけど、
銭形「いや、奴はとんでもないものを
ブチッ
添乗員「はい、皆さんお疲れ様でした。間もなく学校に到着します」

あの添乗員の神経が分からん。

無人島でレ○プ魔から逃げ切れ！
って裏ＡＶ買ったら逃げ切って終わった。

なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾とかつけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

そこ特有の履歴書で嘘はいかんと思い
趣味のところに「蝶の標本集め」って書いたら

店長が超反応した
その後店長と１時間ほど蝶談義
「ここまで話せる若い子がいるなんて驚いたよ」といわれた

後日不合格といわれた、何故だ

人とのふれあいを大切にしよう、と言っていた校長がチカンで逮捕された

664 ：なまえをいれてください：2008/06/24(火) 12:01:20 ID:eBXg9vPq
自販機で120円のコーヒー買おうと思ってさ
200円入れたんだけど、でも小銭ジャラジャラ増えるの嫌だから
20円追加していれたんだよ
そしたらお釣りが10円玉10枚出てきやんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ふざけんなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

665 ：なまえをいれてください：2008/06/24(火) 12:21:46 ID:JUUFvm4k
>>664
最初から120円入れたらどうよ

No54
小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが

女子１「○○君には好きな人がいますか？」

み・そ・ら・あ・め・ん

女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」

ぱ・い・な・つ・ぷ・る

女子３「私は△△君の彼女になれますか？」

よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった

電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと
思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)

でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと
勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。

そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。

友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。

俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。

俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。

それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった

電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、

ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。

ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」

その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた

写経をし出すともう　二年経つなぁって
やっぱ実感するね　なんだか禿げたりするね

そういや払ったこともあったし　呪ったこともあったし
漢字がいっぱい詰まった　長い長いお経です　(遺影！)

南無南無の一日や　写経だって書き表せれない
漢字多いんだもん

寺を焼く 炎に飛び込む和尚
もし遠い未来に 火葬があるなら

唱え合う二人　いつの時も
木魚投げるあなたとわたし　錯乱坊

｢もう一戒！｣

下駄を履く二人　いつの時も
拝み通しあなたとわたし　錯乱坊

167：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/02(月) 00:02:40.14 ID:MLrkRnkz0

デパートで、5歳の息子に「エレベーター止めといて！」と頼んだら、
息子、エレベーターの前で両手広げて仁王立ち
「えーれーべーえーたあああ！」

エレベーターは止まらなかった。

ワンピの事何もわかってないよね？？
ワンピは仲間の大切さを説いてるんだよ？
ワンピに出てくるキャラが良いんだよ？
お前たちは仲間の為にあんな行動取れるの？
兄の為だけに刑務所に殴り込めるの？
それでもなお叩く奴はまともに読んでないんだろ？
今から読み始めても遅くないよ？
読めばわかるよ？面白さ
ルフィ、ゾロ、ナミ、ウソップ、サンジ、チョッパー、ロビン、フランキー、ブックル………こいつらだけじゃない、沢山の『船員(なかま)』が君を迎えてくれる。
そう。ワンピースは俺にとって仲間であり、人生そのものなんだ。
だから何も知らないで叩くのはよしてくれ。お願いだ。

655 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/07/15(金) 22:59:38.64 ID:AMEBxGjH [1/2]
7月31日の演奏のない音楽会が
ライダーと戦隊のスペシャルバージョンらしです。

656 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/07/15(金) 23:00:27.51 ID:AMEBxGjH [2/2]
ああああああああ。なんかすみません。
演奏がないと音楽会じゃねーや。
題名のない音楽会ですた。

130 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2011/07/16(土) 07:05:58.45 ID:fFfx1gQi
>>129
演奏のない音楽会www

966 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2011/08/09(火) 16:26:17.66 ID:5tX37ytFO
ただの集会じゃねーかwww

ムシキング交流サイトのオフ行ったら俺以外全員小学生だった

3:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2010/04/09(金) 03:27:27.73 ID:gydWiUlZ0
ファミチキください！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2010/04/09(金) 03:29:43.69 ID:yF/UckMxO
いきなりでけぇ声あげんなよ
うるせぇよ

5:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2010/04/09(金) 03:31:08.67 ID:gydWiUlZ0
(ファミチキください)

6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2010/04/09(金) 03:32:20.83 ID:iIJpfyabO
こいつ直接脳内に・・・！?

おまえらに朗報だ
母親からチョコレートを貰うだろ？
確かに要らないよな。母からのチョコだなんて

しかし、こう考えるんだ
『人妻からチョコを貰ったんだ』とな

32 名前： ネット弁慶(西日本)[sage] 投稿日：2008/08/30(土) 23:18:05.47 ID:H1SCBaK40 ?PLT(12401)
確認しないでUSBをハブに突っ込もうとすると大抵逆向きなのは何で？

52 名前： 左利き(千葉県)[] 投稿日：2008/08/30(土) 23:29:48.41 ID:VIkHscML0
>>32
USB差込
「あっ！逆だ」
180度回転
「あっ！こっちがほんとに逆だ」
180度回転
「やっと刺さった」

360度まわす事多いな

338 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/08/31(日) 00:28:18 ID:PBOfCxsa0
アレはむしろ回さないと挿せない構造になっているのではないか

779:可愛い奥様 :2010/08/16(月) 17:59:22 ID:2btpeZ7cO [sage]
知人の子供がひらがなで『みるく』
ばばあになったらどーすんの？まじで

780:可愛い奥様 :2010/08/16(月) 18:07:06 ID:zxw83nIJ0 [sage]
>>779
ばばあになったら『よーぐると』に改名

723 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2010/03/01(月)　02:40:04 ID:hqx5YASY
カレー話で思いだした。
会社同僚数人で昼食に言ったときの話。
大人数じゃ別々に注文するのも悪いと思い、
「みんな一緒の物注文しますから、一番早くできるのは何ですか？」
と聞いたところ「カレーですね」と言われたのでそれを注文。
しかし、待てど暮らせど出てこない。
後から来た客のフライものの方が早く出てくる。
おかしいと思い
「カレーまだですか？」と聞いたところ「スプーンが揃わないんです…」との返事。
てっきり柄が揃わないんだと思い「そんなのいいですから早くしてください」
と言うと確かにスプーン揃っていませんでした。
普通のスプーンからティースプーン、レンゲ、
最終兵器はうどんを頼むと付いてくる木製のお玉みたいなヤツまで…
ここ本当に料理屋か？

バイトに新しく入った女の子が平成生まれだったんで
「平成生まれって都市伝説かと思ってた」って言ったら
「私には24の人がバイトしてることの方が都市伝説ですよ」
って言われた。さて、どうしたものか。

俺が秋葉でみたカップル

ｿﾌﾏｯﾌﾟで目的の物が売り切れだったらしく、女はメソメソ。
男がポッケから白いハンカチ取り出して
「2番線お涙掃除列車通過いたしま～す」とか言って
彼女の頬と鼻なぞるように、拭いてた。

女「すき…」

俺は肩もげそうになった

この間、取引先からすげえ美味いりんごもらって、昼休みに自分で
剥いて食っていたら、隣の課のOLが「おいしそー、誰が剥いたの？」
って聞くから、「自分で」と答えたら、
「えー、男の人の手って、なに握ってるかわかんないし」というから
「おまいらの口こそ、何咥えてるかわかんねえだろ」と答えてやった。

放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く
「私ね、あんたのこと好きなんだ」
てんぱった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」

なにしてんの俺
高校二年生の夏

今なら言える
俺氏ね

友達が来てもスッポンポンなんだけど、たまには玉くらい隠さねばと思い
手ぬぐいで擬似フンドシを作り、バイクのヘルメットかぶり
忘年会のビンゴ大会で当たったレイバンのサングラスかけて、蝶ネクタイしめて待機。
ピンポン鳴ったので何方か確認もせずドアを開けたら、わりと可愛いセールスの女性でした。

蝶ネクタイしてなかったら、完全に変態だった

商人「この服は愚かな人間には見えぬ服です。王様ならばこの服の良さがお解かりでございましょう？」
家臣「何をたわけた事を言っておる！！衛兵！！この者を叩き出せ！！」
王様「待て待て。ふむ、確かに良い服じゃ。この服を100着貰おう」

商談成立後

家臣「王様。何故あのような事を・・・？」

王様「あの服をメイドの制服にしようと思ってな」

今日電車に乗っていたら、小学生くらいの男の子がアントニオ猪木のまねで、

「便器があればうんこができる！！！」

思わず噴いちまった。