ガチで親に虐待されてた奴にしかわからないこと
1: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:10:20 ID:xrtWNZcu0
2: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:10:45 ID:M10Hz78w0
4: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:11:24 ID:lSwZ15R10
5: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:11:33 ID:xrtWNZcu0
8: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:13:06 ID:Pmv0XDreP
11: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:13:59 ID:xrtWNZcu0
マジでやめろ
10: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:13:19 ID:xrtWNZcu0
12: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:14:58 ID:5eup8Gb4O
お腹より背中のほうが痛みが少ないことを知ってるから
13: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:15:25 ID:xrtWNZcu0
過敏性腸症候群になったし鬱になったしでマジで最悪
父親殺したい
14: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:15:59 ID:XmPvO/ZA0
もう二十歳超えてんのにな
15: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:17:59 ID:5UNiGE0v0
17: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:18:41 ID:BZ4KFb2h0
20: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:21:27 ID:87GBkaTJ0
虐待されてた奴は全力で我が子を愛してやってほしい
22: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:22:28 ID:xrtWNZcu0
もはや自分の子どもを持つ勇気すらなく
産まないことが一番の幸せなんだろうなと思う
21: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:21:40 ID:5eup8Gb4O
24: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:24:26 ID:Mi7fCXyJ0
28: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:25:55 ID:xrtWNZcu0
俺、学校でも家でもいじめられてた
よく今まで自殺しなかったもんだわ
不思議
不思議とあまり死のうとは思わなかった
自由になってからの方が死にたくなるから不思議だわ
25: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:24:59 ID:5eup8Gb4O
お腹は痛い
42: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:30:58 ID:xrtWNZcu0
お尻って水泳でも無い限り絶対見えないもんな
46: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:33:08 ID:5eup8Gb4O
50: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:38:04 ID:5eup8Gb4O
51: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:38:16 ID:6be3fTTz0
55: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:39:52 ID:oyTVboi70
65: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:46:13 ID:Q4Lp4VrO0
あれはね可哀想と思われたい人がやること
57: りゅう ◆TENRYU/NFI 2013/08/17 17:41:02 ID:cRBlbs3L0
58: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:41:49 ID:5eup8Gb4O
63: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:44:00 ID:Mi7fCXyJ0
父親に首締められてるのに助けてくれなかったのがフラッシュバックして嫌な気持ちになるわ
64: りゅう ◆TENRYU/NFI 2013/08/17 17:44:41 ID:cRBlbs3L0
66: 須佐 ◆hwg8XhWjf6 2013/08/17 17:46:18 ID:81QF6r39O
67: りゅう ◆TENRYU/NFI 2013/08/17 17:47:20 ID:cRBlbs3L0
結果オーライ で おk だよな
70: りゅう ◆TENRYU/NFI 2013/08/17 18:11:30 ID:fQqdFE9+0
絶対いいお母さんになりたい、子供にとってのね
72: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 18:21:52 ID:xrtWNZcu0
マジでがんばれ！
応援してる
転載元
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1376727020/
ガチで親に虐待されてた奴にしかわからないこと
コメント (222件)
俺だけじゃなくて安心した。今辛いけど頑張ろっと
愛されて育つとどなり声とか大きい音にビクッとならないの？
すげーな
虐待とネグレクトしたメンヘラの母親。
こいつ年老いてから自分がされた虐待仕返したよ。まだやり足りないけど、持ち家残して逃げやがった、
年老いてから家族から見捨てられ介護もされず金もなく、どうやって生きていくのかなぁ？マジざまぁぁ
骨折と統合失調症になるくらいの精神的肉体的虐待、病院にも行かせないネグレクトと、色々やりたい事山ほどあったのに（笑）
うちは豹変するタイプだったからアニメ観れないとかはなかったな
二重人格かと思うほど外面が良い
でもよく考えると虐待してたこと自体は近所にバレてたはず
※2
ただの大きな音と人が近くで出した物音や怒鳴り声に対する驚きはまた違う
しいて言うなら後者はホラー映画観てるときに驚かされたようなかんじ
友人の何人かが親から一度も殴られたことがないというのが衝撃だった
そういった環境で育つと何かを解決する時暴力を振るうという選択肢が無いらしい
友達に冗談で手を挙げられたら怯える
で、え？何こいつ？ってなる
加害者が死んでも大きなクシャミや心配ないのに風呂場に鍵をかけちゃうとか、癖がいつまでも直らない
あと病まない為に辛いこと為過ぎて、一気にドバッと病みまくる
あぁーーー
寝てるときに殴られるパターンだったからな
寝てるときに音とか気配感じると物凄い勢いで回避行動取る
リビングにある冷蔵庫がブォーンって鳴ったり、食器がカチャって鳴ったりするだけで起きる
ただ、外の音(救急車やバイク)には無反応
なんでもないことも謝っちゃって「何で謝るの！？」とか言われる
自分の環境などまったく知らないのにおせっかいな大人に
育ててもらったんだから恩返ししないとな＾＾ とか
親に感謝するのは当たり前の話。お前はおかしい。 とか
説教されて虫唾が走りまくる。
結構あてはまるなあ
物音には過剰に反応してしまう
周りは平然としてるのにね
腹を庇うのもあるな
何度か腹を蹴っ飛ばされて失神しかけたけど、あれはきつい
幼児だったこともあってか、割と本気で死ぬかと思った
大人になった今なら、その程度で死なないとはわかってるけどさ
気配にものすごく敏感になる
アパートとかで他の部屋の住人が階段のぼる音とか、ドアの音とか気になったりする
自分の部屋に自分以外の人がいると落ち着かない
他の人としゃべってる時に相手が手をもちあげるような仕草をしたら(髪いじりとかツッコミとか)反射的に自分の頭とお腹に手がいく
米9
それよくわかる
すみませんが口癖みたいになってるよ
大きな音と自分の近くに手があがるだけでビクッとする
びびりってみんなに言われるけどほんとはそうじゃない。
直接的な暴力は最小だったけど
精神的な嫌がらせを兎に角しつこく繰り返されてる＋生贄状態だった
悪意を持っての嫌がらせじゃなくて、やってる本人が「楽しいから」のおもちゃ扱いね
嬉しいとか楽しいとかがよく分からん、昔はあった筈なんだけど今は全部「気持ち悪い」に置き換わってる
人間の善意も悪意も好意も興味も全部ただのエゴとしか感じない気持ち悪い
仕事や生活で評価されたり褒められても感じるのが「嫌悪」「違和感」で
いいリアクション返せないからいい関係が構築できない
それじゃ不都合だからこういう風に受け答えすれば好かれるのかな？ とかは考えるけど
好かれたくない、興味向けられたくない、ほっといてくれ兎に角ほっといてくれ関わるなで思考停止する
関係ができる、続く事が猛烈に気持ち悪い
初対面やその場限りなら割り切って愛想よくしてやり過ごせるけど
継続的に付き合う相手となると愛想よくできない。吐き気がする
何をどう考えても家庭持ったり子ども作ったりする気になれない
ガチで記憶喪失になっていた
忘れていたことを10年以上たってから思い出した
憎い
そういう人たちには大きくなったら普通に幸せを手にして欲しい
胸糞注意
小学生の頃に父親に酷い目にあってた子がいて、その子が言うには「家で安らぐ場なんてない」って。
眠ることですら文句言って殴ってくるガイキチだったみたいでよく授業中や昼休みに寝てたんだよな…
結局母親と共に蒸発して父親が学校にまで探しに来たって聞いて子供ながらにザマァって思った。
あれからあの子とは全く会ってないけど今は幸せだといいが…
夜、寝ることを許してはもらえなかった。洗濯をさせてもらえなかった。ごはんは漬け物と白米のみだった。
みんなみんな、お母さんは病気だから仕方ないよって宥められた。
大人になっても拳で殴られたこととか、渾身の力で踏みつけられたこととか思い出すと泣いてしまう。
虐待されたから自分の子供を愛せる？出来るわけない。これが躾だったのなら仕方ないけど。
物心ついた頃から母親の精神的サンドバック＆両親の口論が毎日＆ネグレクト気味だった。
家に安らげる場所ナシの上、小汚いガキだったから学校でもイジメの標的に。
そっちのボスも精神攻撃が得意な奴だったから泥沼。
それらの辛さから逃げるために、思考を停止することを覚えてしまったなあ。
これ、ずっと引きずった。考えなきゃいけないのに頭の中が真っ白なままなことがしょっちゅうあった。苦労したよ。表面はなんとか取り繕ってきたけどね。
今も両親は苦手。特に母親はダメ。自分もすっかりいい年なのに、母親と会話交わすと毎回必ずムカついて終了。
今は、いずれ自分がこいつらの老後の面倒みなきゃいけなくなることが嫌で嫌でたまらない。と同時に、ムカつくことができる自分にホッとしている。
親に「秋葉原の加藤に似てるね」と言われる。
悪魔とか失敗作とか色々あったなあ。
おかげで自分はゴミクズだって強く感じるようになっちゃった。
さっきまで寝てたんだけど不安で起きてしまった。
寝てると昔の事思い出しちゃって寝れん。
カウンセリングいくにしてもまだ高校生だから一人じゃきつい……
「殴るよ？」って言われて「いいよ」。っていったら殴ってきた。殴り返したら物で殴ってきた。 妹が止めてくれたけど・・・。 この事があってから、親が怖い、殴られたくなから母に対して何も言わない、って決めた。 妹に言ったら「頭おかしい」って言われたけどｗ 食事の時は周りの目を異常に気にするようになった。小学校からなんだよ・・それ。 高校行くって言ったけど、お金大丈夫じゃないよね。二人居るし、二倍かかる。 いつもそれで考え込んでる。悩んでる。 悩みすぎて今はネットで音楽聴く、サイト見る、妄想する（言い方気持ちわるいけどゴメン）、前は毎日の様に見てたグロサイトなど・・・を見て気分転換。 海外アニメを見るのは心の癒し*´｀*
あるあるすぎてゲロ吐きそうorz
ワロエナイ…
実父は知らんぷりで継母が主に加害者で離婚済みなので、怒りをどこにぶつけたら良いか分からない。
虐待に対して怒れるようになったのが産後で、今さらすぎて動くに動けないので、チクチクとテレビで虐待ネタが流れる度に父に嫌みいってるｗ
私｢マジありえんわ」
父｢まったくだ」
私｢見てるだけでも十分虐待だよね。家族は何してたんだろうね」
父｢…」
※24
強く賢くなってください。
高校でてれば大概のことはできます。
選択肢を広げるのは大切なことです。
18歳からは児相も守ってくれないし、20歳までは自分のサインだけでは何もできない。
今がチャンスですよ。
小児科や婦人科、あと大きめの病院はDVや虐待から女子供を守るために色々パンフレットがあったりしますので、ケガを負わされた時になど駆け込んでみてください。
警察は意味ないです。
自由は自分で切り開いてください。
私は10歳の時に家出して、祖父母のもとに逃げ、高校卒業と同時に自衛隊に入隊しました。
キツい仕事だけど衣食住タダでお給料貰えるし、アパートなどを借りなくて済むので。
なにより自立したことで、親に何言われても｢関係ないし」で 強制終了できるのが嬉しかった。
昔親にアイロンをつけられた…38歳ですが無職です
ごめんなさい、すみません、何かあるとビクッとなる、浮き沈みが激しい、極端な思考。
マトモな親じゃないとコミュニケーション能力育ってないからビクビクするかオドオドするようになる。ちなみに、逆にイジメに走る奴も多い。まるっきりダメ人間な親にソックリ。
今真っ当に育ってるから結果オーライ
とはならない
※22自分かと思った。
私は母親の声聞いただけでパニックになる。
小さい頃から 母親からネグレクトと過干渉
何かあるとすぐヒステリおこして暴言
わざとらしいため息も甲高い怒鳴り声も思い出しただけでこわい
学校や親のこと 誰にも言えなくて
誰かに聞いてもらい気持ちもあったけど
ずっと部屋にこもって泣いて発散してる
高校中退してしまったのは今すごく後悔してる
嫌なことが目の前で起こってて逃げられないとき、自分の体から自分の精神を離すことができる
表情が消えて痛みも感情も感じなくなる
便利だけど後でツケが来るからやらないほうがいいんだろうな
リスカをしたのはかわいそうだと思われたかったからではなく
狂った状況が続いて、あ、あと一歩踏み出したら二度と戻って来れなくなる、と思って
自分を保つためとっさに切ってた
ふつうは物に当たったりするんだろうけど、道端のゴミより汚物よりゴキブリより
自分の存在価値が低かったから自分を対象にしただけ
その頃は精神が限界過ぎて鏡を見ても誰なのかわからなかった、自己同一性崩壊ギリギリだったみたい
あと一番酷い時期のことはどうしても思い出せない
すっきりしないから思い出したいんだけど
＞３１
多重人格だっけ、解離性人格障害の可能性あるんじゃないかな。
きちんと、カウンセリング行って規則正しい生活した方がいい。
薬には頼るなよ？せめて、サプリぐらいにしとけ。依存する奴が多いから。
まあ、病院行ったら他人格が殺されるとか医者が信用できないってファビョるんなら異常者まっしぐらで他人に迷惑掛けまくって生きるんだろうけど。
ここで虐待されたこと書き込んでる時点で俺達はマトモじゃない。
だから、真っ当に生きれるように努力しなきゃいけない。
努力できない人は積極的に他人に害悪をばら撒いて生きてくことになる。
異常性を自覚せずに生きてく人間ほど迷惑な奴等はいない。俺達を虐待してた親が笑顔で生きて誰かを傷つけて平気だったのと同じことだけはして欲しくない。
これで、今はマトモだから・・・とか返答こないことを祈る。
最近、父親が乳児に暴力振るって虐待死させる事件が多いね
しかも30代のいい歳のおっさんが
虐待死させた母親も30代とかいるし
死亡させるまで無いにしても
暴力を振るう父親って昔から多いと思う
虐待された子供は大人になって自分の子供が出来たとき、また虐待する
暴力が教育だと思っている
そういう人間は去勢すべきだな
※32
自分の危うさはよくわかってるから大丈夫。結婚する気も子供を持つ気もない
大学も心理学専攻してカウンセリングも継続して受けて人様に迷惑かからないよう自分の状態と扱い方は熟知してるつもり
自分はおそらくメインは中～重度くらいの解離性障害で解離性同一性障害や人格障害とはまた違うよ
病院行きたくないのは統合失調症の人がよく言うね。あれとは全然違う
本文にリスカ＝かまってちゃんみたいな文があったから違うんだけどなあと思ってコメしたんだ
本当にそうしなければ生きられなかった人間もいるのに、置かれている状況や精神状態や行為の意図が違う幾多の人間を
形だけ見れば似た同じ行為をひとつとったからってどうして全人格的に型に嵌めて決めつけてしまえるんだ、と憤ってしまって
マトモになることは一生ないけれど、今は昔よりだいぶ生きやすくなったよ、症状も軽くなった
普通の人間にはなれなくても、できそこないなりに楽しく暮らすことはできると思う。楽観視してるわけじゃなく素直にそう思う
レス来ると思わなかったんで嬉しかった。ありがとう
私の場合はバカだから
痛いことされても、人間だれも悪いところばかりじゃないって
信じちゃって逆に辛くなる。
友達の家とかは普通に愛情にあふれていて
なのに、聞いてる限り明らかに悪くない親を毛嫌いして
確かに家庭事情は人それぞれ違うのは知っているのだけれど
それでも無性に愛されて甘やかされてるのをみると
羨ましくなって、私がどんなに手を伸ばしても手に入らないものを持っていて
それが悲しくて辛くなる。欲張りでごめんなさい。
でも、もし私が家庭を持つのなら
子供に愛情沢山注いで、毎日が当たり前のように平凡で
思わず笑顔がたえてしまうような感じにしたいな
子供の声に耳を傾ける事はなく
親の意見だけを一方的に押しつけられ
自分の考えを押し殺して
怒鳴り散らかされるのを耐えた幼少期。
私は人に意見が言えない
自分の考えがない
あったとしても
親のように声を大にして
人を説得する方法を知らない自分。
↑人を説得する方法しか知らない自分。
今はしてないけど、自傷行為。
心が苦しいから、体の痛みで誤魔化してた。
誰にもバレないようにしてた。
あと、男の人の低い声が怖い。
友達と喋ってても、自然と声が小さくなる。無意識にあの男に気づかれないように小さい声出してるんだと思う。でも、ごめんなさいの声だけでかい。
あと、１時間くらいであの男が帰ってくる。やばい
大人になってから気付いたことだが
小中学生の頃、学校には虐待されずに普通の家庭で育った子も沢山いてそういう子とも交流があったはずなのに、親しくなるのは皆家庭環境が似てる子だけ
なのでいつの間にか周りは皆虐待経験ある子しかいなくなってた
これはあると思う
リスカする人自体はかまってちゃんではないんですよね。ただ、傷口を周りの人に見せたり、ネットで晒す行動が、よろしくないと思います。見ていて気持ちがいいものではないです。
ある種相談になるんだけどさ。
これって虐待？まわりの人に言うと虐待じゃね？といわれるんだが、これ見てるとそう思えなくなってきた。
中学２から竹刀で頭を叩かれる。
強さはコブやアザが２，３日できるくらい。
現在中３、もう卒業済みの女。
毎日暴言は当たり前（お前は本当にダメだな、クソガキなど）で名前で呼ばれることはあまり無い。（大体クソ娘とか名前が入ってもクソ～、猿娘、おい、など）
物心ついたときには暴言はあった。
小学生中学年ごろからぶん殴られたりとかもあった。
プラスチックのマジックハンドが壊れるまで頭を殴られたときもあった。（でもこの時は私が父の肩に甘酒零したので自業自得感がヤヴァイ）
父は厳しい家庭で育った。（いわゆる職人世界。工具飛んでくるのアタリマエ世代）
母は虐待され経験有り。（母父離婚して再婚した新父に虐待されてたらしい）
ので二人からしてみたら十分優しい、甘すぎらしく、鼻で笑われたこともあった。
何、お前虐待だとでも言いたいのｗｗｗｗみたいな。
まわりが甘すぎるのか家が厳しすぎるのか私には分からない。
なので返事求む。現在進行形なので虐待だったらどうすればいいのかも教えてくれると助かる。
殴られてもご飯つくってもらえなくても洗濯 してくれなくても愛してほしくて我慢した。
いつもボロボロの服に穴あき靴と臭い靴下で学校の皆に苛められてた。性格もおかしくなって障害者呼ばわりされた。
自分を守るために無理して変人な性格を演じてたけど疲れた…。
自分より不幸な人が沢山いて皆頑張ってるのに甘えてる自分が嫌い。
もっと不幸になってそのまま苦しんで死にたい。
※42
十分虐待だと思う
竹刀や、プラスチックが壊れるまで頭叩かれるとか、最悪当たりどころが悪くて死んじゃうかもしれないし…
施設とか、そういう信用できる場所に状況伝えるべきだと思う
素人の意見でごめん、でもとにかく自分の身を守った方がいいよ
通りすがりです。私も父親に少し虐待されてたので書き込ませてください
一番重要なのは「個人の尊厳」だと思います
個人の尊厳を守るために共同体である国家や社会や法が存在しますし、しなければなりません
逆に言えば個人の尊厳を傷つけたり蔑ろにしたりしてくるモノは、例えそれが国家や企業や教師や親や法律や教育や常識だろうと存在意義がありません
私達には自分自身の意志がある、魂がある
誰かを救いたいと思う気持ちがあれば、それだけでその人はこの世界に存在する意義があると私は思う
例えそれが無かったとしても人に迷惑をかけないように心がけてさえいれば、その人の尊厳は誰にも侵されるべきじゃない
逆に言えば人に迷惑をかけていないのにこちらを攻撃してくるモノは悪だ 例えそれが親だろうと国家権力だろうとね
ちなみに親が子を扶養するのは当然の義務です 親が勝手に私をこの世界に放り込んだんだから
義務じゃなくて愛が望ましいけどね
虐待やいじめやパワハラをうけている人はどうか強く自分の意志をもってほしい
皆さんこれからも頑張ってください！！
私自身は一切虐待はされてませんが、小学校時代の同級生にされていた男の子がいました。二人兄弟だったのですが、片方はお父さんと愛人との腹違いの子だったので…
一年生の時から、いわゆる「かまって君」で、しょっちゅう休み時間が終わっても教室に戻って来ないので学年で学校中を探しに行ってました。また、かくれんぼがうまくて見つかった場所を聞くたび、(そんなとこ隠れる？！)と思っていました。
難しい年頃(３年～４年)になると、八つ当たりに気弱な女子生徒(私)を毎日殴ってました。
挙げ句の果てには小６に住居侵入及び無銭飲食を起こしました。本来なら保護者注意で片付きますが、警察も児相から彼のことはよく聞いていたので、帰してもあまり変わらんだろう。と初等少年院に送られました。
こんな事、公にしたら大騒ぎになるので、小学校は生徒、保護者には卒業まで隠し通しました。中学は、中２に途中入学ということにしたそうです。
今思えば、私は八つ当たりされてた訳ですが、許します。中学校では丸くなり、問題も全く起こしてないので。
虐待かー 友達が家族から虐待受けてて 学校で寝泊まりしてたなー結局見つかって先生に怒られてから児童相談所行に行けて結果オーライで 今 里親と一緒に幸せに暮らしてるよ
虐待受けてるやつはマジで児童相談所行くべき
４，５歳の頃から高校1年生の頃まで父親によく殴られてました。とくに晩ご飯の時によく殴られました。ご飯を食べる事は今でも苦痛です。
殴る強さの程度はよくわかりませんが母親がよく「これ以上やったら死ぬよ！」と泣き叫んでいたぐらいです。殴られた時は一瞬頭や目の前が白くなる感じかな。殴られた時は悲しいと言うより「悔しい」のほうが強かったです。感情を表に出す事が出来ずひたすら我慢。そして私は親からヨシヨシってされた事がなくて、どうやって人に甘えていいのかわかりません。こんな私も結婚して28歳で子供を女の子を産んで、その後離婚し娘は今10歳になります。でも一度も子供を殴った事はありません。虐待する人は子供を虐待するって聞いてましたけど大丈夫そうです。叩きたくなる時もありますが、5秒数えると抑えられます。離婚して８年になりますが男性と長く付き合えません。甘えられないのが原因だとおもいます。私なんか愛されるはずがないっていつも思ってます。もうすぐ４０歳になりますが、今でも思い出しては泣いています。この間の父の日は観葉植物をおくりました。すっかりまるくなった父。昔の事をどう思っているんでしょう。。いくつになっても消えない記憶です。子供の頃に戻っておもいっきりヨシヨシされたいです。同じような経験された方がいるもんですね。少し安心しました。
出来もしない事だが、昔虐待してきた兄を最後にやられた木刀滅多打ちで殺したいネ。アレが死ねば俺の心残りも全部消えるんだが
＿＿＿
虐待が何かもわからなくなってきたんですがｗ
・自分の子供に死ねとか消えてくれとか必死にいう
・しつけとはいえ、過呼吸になっても殴りつつけられる
・お前を殺したら私も死ぬから安心しろとか言いながら包丁を
向けてくる
・言い訳しない様に唇を縫ってあげる（笑顔で）
これ、私が小学４ねんくらいから現在（中１）まで親にされつつけてる
ことなんだが、これは躾なのか？
それとも、虐待なのか？
まあ、虐待だとしても中学生にはどうしようもないんだがｗｗ
最近は命の危険を感じる
ドアの開閉音は本当にダメだわ・・後掃除機も。
家に帰るのが嫌で遠回りして帰ったり、公園で時間潰してたなあ。
アニメもドラマも見れない。見るのは楽しいバラエティ番組のみ。一度、あるアニメ見たらトラウマだらけで苦しかった。深夜アニメ見たいけど、怖過ぎる。
※欄見てたら涙が出てきた。
鼻の奥が痛い。
あなた方が、仮に本当に欠陥動物だとか、非人というものだとしても、関係ない。
あなた方には幸せになる権利、いや、義務がある。
綺麗言でごめんな。
アニメ見れない階段と大声はまじで俺も
髪抜き出した奴俺以外にいる？
ドアの開閉と掃除機は
私もダメだ。恐怖感が
大きな音や声、足音に恐怖している自分が居る。
自分も兄も虐待されて育っていたと最近自覚した。
それでも・・・親を愛している自分が居る。
怒鳴られて、理不尽に叩かれ、、、首を絞められ
病院にも連れて行ってもらえず、「ひもじい」のが
当たり前だと思って暮らしだったのに、、、
大人になって自覚しても事は遅く・・・
そんな親でも、愛している自分の矛盾に苦しむ。
大変だったんだね
つらかったろうな
昔ひどい目にあってた人がこれからずっと幸せであるといいなあ
虐待擁護・中傷のキチガイ連中
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@tomorrow0426
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@pc1192
髪抜きはなかったが、頭バリバリ掻いてフケ机の上に出してた時期がある。
きったねえとか笑われそうだけど、実際おかしくなってたんだろうな。
世の中には悲惨な人生送ってるやつが結構いるんだな…
DV受けてきた人たちは本当に気の毒だと思う
あるあるすぎてなんかホッとした
父親に毎日怒鳴られて椅子とか机ぶつけられてきたからか自然に受け身とかとれるようになてたな…。
包丁で殺されそうになったことがあったんだけどそれを笑い話として俺の目の前で話された時はホントに惨めだった。
いくら事情を話しても普通の奴らにとっちゃ虐待はテレビの中の話で誰も信じてくれなかったし、父親もばれないように小細工してたから
結局俺が家を出るまで誰も虐待に気付かなかったんだよな。
掃除機は
私もだめだわ
掃除機の音が聞こえた瞬間、お腹から頭の方までなんか
きゅ～・・・って、息が詰まる感じがする。
恐怖だわ
学歴も資格も無いから、幸せになれ、とか言われても無理。
まあ、親と別居してるだけで大分マシになったけどなｗ
この先どうしようか。
職場とかで背後に人の気配があるとビクッてなる
あと寝てる時とか隣の住人が夜中に帰ってくるんだけどドア開ける音で飛び起きる
丸まってお腹を隠しながら寝るっていうのはいつも間にか癖になってたりする
まあもうあいつらいないから誰から守ってるんだって話だけど
てめえ、貴様と言われながら、物をなげつけられ、おめえなんか皆からの嫌われ者、てめえの事なんか好きになる奴はいない等の暴言、幼稚園児の頃から、見たいｔｖ番組にを見せてくれと甘えただけで、張り倒され、庭に大雨の中放り出され雨戸しめられた。母親は何もしても言ってもくれなかった、こんなことが２０年以上、とにかくやり返せなかった悔しさを今でも毎日思い出し、葛藤でヘトヘト。友人や夫に話しても、経験のない人には、共感してもらえないどころか、親なんだから、と孝行を強制されてる。うらみをはらすっていうのは、結局、相手が心から反省して謝り、こちらの気持ちに共感する事らしいから、完全不可能
勉強をさぼって遊びに出かけたら、帰宅時に椅子を腹に投げつけられた。殴る時は一回でなく何発も。腹を蹴られるのが痛いから背中ってのよく分かるよ。
現実逃避なのか、なかった事にしたいのか、今は良い父親のように思う日が多いけど、時々他人の暴力を見たりすると、自分が暴力を受けた日の記憶が、昨日の事のように蘇って心が気持ち悪い。きっと忘れられない。
あと、男の人には力で叶わないのが分かっているから、どんな人でも怖い気持ちがある。心から親を信頼してる友達が羨ましい。
私の母は、自分の虐待をまた自分の母親(私の祖母)の性にしていた。
何にしても他人のせいにする母親が今でも嫌い
不公平とか格差って、こういう事をいうんだと言いたい。暖かく見守られ、慈しみ育てられている同年代と競い合ってやってきてるんだから。でも、さて、ここから、どのように生きていくか、うらみや憎しみを、どうしたら捨て去ることが出来るか、だれかアドヴァイスお願い。
私も教えてほしいです。
事の重さに気づかなかった幼少時代は、その場の暴力の痛みしか感じず、
痛みが消えれば何とか毎日をやり過ごせたけど、大人になった今このままじゃ良い人生が送れない気がする。まして、そんな親の血をひいている自分が親になるのが不安でもある。
親にすら酷い扱いをされる自分が他人になんて好かれるはずがないという気持ちが
いつも根底にある。
親の暴力は他人から受ける暴力の比じゃない。
なかったことにはできないけど、どうやったら気持ちが浄化できるのか、
どうしたら心のモヤモヤが消えるのか、知ってる人がいたら教えてほしい。
時間と共に忘れるって事はないよね。「グッド・ウィル・ハンティング」観た？今後は、ものすごく注意して、周囲の人間環境，造らないと。きっと、いい人もいる、優しい人もいる、信じられるものもある、って事を一生かけて、納得してから死にたい。血ばしった目で、ダイニングテーブル押し付けられて、ぶっ殺してやると言われた時。この人の病気はもう治らない、でも、この人と私の人生は別ってはっきりきめた。それでも親を愛してる自分がいるって人、上にいたけど、私はやっぱり、切ろうと。切るも地獄、このままも地獄、でも、物理的にも離れたとき、こんなに楽なのか、生きることはとびっくりしたことある。
俺は、針金ハンガーを棒状にしたやつで身体中をめった打ちされたり髪の毛抜けるほど引っ張られたりしたけど、今はされたっていう事実は分かっててもその時の記憶は全くないんだよな。
悪いことして叱られるだけならいいけどそんなことされたら次怒られないようにどう行動したらいいかっていう考え方になって次第に何してもされるから
※72の続き
何も出来なくなるんだよね。
しかも俺の場合昔から忘れ物多かったり集中力とか全然なくって調べたらADHDってやつだった。
で今は何も出来ない引きこもりニート
正直生きたくないけど死にたくもない。
自分でクズだなって思う。
クズなんかじゃない、針金棒なんかで叩かれたら誰だって、人生少し休んでで当然。
母の再婚相手にいたずらされたよ
一人で眠れないからお母さんと寝たかったのにそのことについて延々と嫌味を言われて
目が合うと睨まれて、一緒にAV見せられて
お母さんとそいつは夜になると大喧嘩してた
離婚した後も母は男をしょっちゅう変える
カレシ作らないの？とかニヤニヤ聞いてくるけどその度殺意が湧く
ある本に過剰反応して大泣きした。そこには、こう書いてあった、｢私たちは愛する能力のない人から愛を求めた。けれど私たちは、きっと天国にいける。」
いうなれば、ストレス解消で子供をいじめる親は、外面いいから、私もこの家庭、この家族をこわさぬように、がんばって対外的にフツーにみせてて、ごく一般的な家ですよって無理したことが今一番、くやしくて、みじめで、まちがいだった。母が亡くなってすぐに、私にこびて来た時、あんな暴言暴力やってきたんだろうって言ってやった。そしたら、｢お前がそんなこと言うなんてな」だって、、、、どう思う？心ない無責任な人間は、自分が何してきて、それがどれ程重大な結果をもたらしてるか、まったく頭にも心にもないんだよ。
わかるわ
不意に大きな音や、手を叩く音に似た音を聞くと心臓が変なになるんだよな
心臓が凍りついたように冷たくなるような錯覚を覚えて、血液の流れが把握できるほど萎縮しているような変な感覚になるあれだよな
悪化してくると部屋が軋む音でも眠れなくなるから気をつけてね
親の実名と住所とか検索で特定できる文ネットで晒せば将来施設で気づいた職員が暴行してくれるよ そいつがやってたこと知ったら誰も通報しないし
５歳の時母親にアイロンで右手焼かれた
これ以来母親のことは信頼してない
あと父親には壁の隅まで追い詰められて頭から何度も踏みつけられた
小･中の頃は週に２､３回やられてた だから腕とか足とか今でも痣だらけ
毎日怒鳴られたし勝手に外出しちゃいけないし常に監視されてたし完全に物扱い
ストレスのあまり物を食べるたびに吐いちゃって
熱が出ても（インフルだった）さっさと学校行けって追い出されて
小学生の頃から
５歳の時母親にアイロンで右手焼かれた
親父に暴行されてても無視してたし母親のことは信頼してない
あと父親には壁の隅まで追い詰められて頭から何度も踏みつけられた
小･中の頃は週に２､３回やられてたから腕とか足とか今でも痣だらけ
そのあと機嫌取るように物買ってくるからその浅ましさにほんと吐き気がした
毎日怒鳴られたし勝手に外出しちゃいけないし常に監視されてたし下僕みたいに命令されたし
ストレスのあまり物を食べるたびに吐いちゃってた
でも気性の荒さを受け継いでたから小学校から高校までの12年間ずっと反抗し続けた
うちの親父は小心者だったからみんなほど酷くはなかったと思うが今でも憎い
今までも殺してやりたいと思ったことは数え切れないが自分にとっては不利益でしかないって分かってたから大学までの我慢だと思って自分の腕とか噛んで耐えてた
インフルエンザは辛いよね。３９度の熱がでて、歯がガタタなって、母親に助けをもとめたら、「私は医者じゃないんだよ、病院に行け」って。その母親は自分が癌になった時、結局私を頼って来て、、、上の台詞言いたかった。でも言わないどころか、面倒みまくり。その間、暴言暴力父は毎週ゴルフ。やられてきた者しか解らないこと、それは、自分に消えない傷や痣をつけた親が弱った時、やり返すべきだった、世間の正義や道徳なんか関係ない、私は自分の気の弱さを悔いている。
私は今小学生だけど親から 殴る、蹴るは喧嘩？（一方的）な時はいつもやられてる
お母さんは昔、虐待されてたって言ってた
今日も私が大事にしてるマンガ(黒バス、ＨＱ、ワートリ）やキャラソン投げられた
私は好きな人がいるけど、助けを求めて良いのかなって思ってる
信頼できる人、好きな人がいるなら、話した方がいいよ。それは解決策を見つけるというより、話すことがとても貴重な行為。私は家の中でのことだれにもいわなかった。だからいつも孤独感でいっぱいだった。恥ずかしさなのか、見栄なのか、とにかく話さないから、いつもどこか嘘っぽい関係で、いい人たちもいたのに、もったいなかった。｢秘密」にするとツケがでかくなります。これから。ものを投げつけられて、いいわけない。ぶたれていいわけない。親の弱さや幼さが解るようになるまで、本とかマンガとかから、学んで。恵まれた環境の人の力を借りて、がんばれー。
うちは精神的虐待がひどかった
毎日夜中まで夫婦喧嘩、警察2度呼ばるわ 家はゴミ屋敷だわ 兄もキチで鍵掛けたドア蹴破るわ 両親は見合い婚という泥沼状態
外面がよくて学校や親戚には被害者ぶる。
信じた親戚が虐待された子供を責め立てる。
大学までと思って耐えるのは良くない。子供の内だから、何しても許される。警察に行くのが良い。
社会福祉法人 カリヨン子供センター ０３－５９８１－５５８１ 逃げて 相談して 傷つけられ続けて曲がり角まちがえないで。
うわーお！！
好奇心で見てみたら自分にめっちゃ当てはまるwww
でも、私の場合、私が悪いから虐待より、しつけよりだなぁ、、、時にはおかしいと思うのもあるけど、大体はしつけ。
皆さんお疲れ様
両親は客観的だと慎ましい雰囲気があるようだけどただのギャンブラー
幼少期の頃は一度も家族で外出した覚えがない
塾帰り、友達と一緒に休憩させてと懇願一段落着くも自宅で尻を叩かれる
出かけようと支度をするも「勉強しろ」・・・と丸投げ
「部屋片せ」理不尽に怒れるも物を配置する場所も無くただただ
現在はいい歳扱いて祖父母の年金を頼りに生活中
子供に虐待をする親は昔学校でいじめにあったり 親に虐待をうけた人が大人になるとやる人がいる
お笑い番組の叩くとかのつっこみが見れなかった
逆に学校とか職場で怒鳴ったり殴ったりする奴を見てもなんとも思わなかった
虐待で殴られたのはあまり無いが家が辛くて児童相談所に行ったんだ。一時保護所に入った。
家に帰ってから親は優しかったが2週間も持たず一時保護所を出て1ヶ月でまた入った。2回目は数日いたけれど1回目入所したときとは違い荒れた子供が多いせいで一時保護所もあれていた。壁を殴る音が１日に何回も聞こえて恐怖だった。
家庭内で大きい音をだしたりため息をついたり怒鳴りちらしたりするのは精神的虐待になりますか？
過敏性腸症候群とストレス性皮膚炎です。
児童相談所は信用なりません
どうしたら良いでしょう？
親は外面がよく一見まともに見える為、周りの人間みんな自分のせいにする
チャックの開閉やバイクの音が男の怒鳴り声に聞こえる
殴られそうになるとビクってなるだけで絶対抵抗はしない。手を下げたままじっと目を閉じて叩かれたり、殴られたりするのを待つ。だから、今だに友達との絡みとかで、頭触られたり、頭上に手か、物が在ると反射的に目をつぶってしまう。本当にどうにかしたい。惨めだ
被害にあってる子供自身が訴えることも出来るって。今日１６：００まで第一弁護士会で電話相談やってる。今日以降もきっと話せる仕組みあると思う。まだ子供なら、この手もある。
児童相談所の一時保護所に入ってたとき年中くらいの小さい子供が周りの子の顔色伺ったり自分の意見何も言わずに○○ちゃんがしたいやつでいいよとか遠慮しすぎてる子がいて見てて辛かった
「ママにされた」って言ってあざを見せる子もいたし爪が長いとしきりに注意してくる子もいた。
家族の特徴(自身含め)
・成すべき事を真っ向から否定し続ける
(何故できないのかという一言で済まし理由を聞かない)
(それは見識が狭く共感する気の無い意識故の反応)
・簡潔に物事を進めようとするあまり他者の気持ちを考えずに動き始める
・できない事を正当化する事によって自我を保っている
・友達と断言し合える人物を家内につれてこない(俺除)
・家族観の話題になるといつも祖母の自慢話をする(これは母限定)
・無駄に世話焼き（父除）
・学歴のバランスが取れていない（俺中卒、母高卒、父大卒）
・欲が無い（俺除）
・精神、身体どちらも持病あり（父除）
全部虐待に繋がっているよな？
１週間ほど前にようやっと詰んでる事を自覚できたが・・・
怖すぎワロえないわ
逃げる場所がない
結婚するのはいいが 子供は作らないほうがいいよそれが一番
それ以前に、子供は欲しいと思ったことないな、再現という言葉が浮かんでしまう。そして、家を離れられたら、今度は自分のために生きたくなった。子供のために、と考えられないだろうから、この方が良い、良かったと思える。この時期になると思うのは、私は正月が大嫌いで気分が重くなって、いやーな感覚が身体を覆うのが、不幸な家族歴の証って事。時間をかけて、違う歴史をつくって、いつか楽しみなイベントと感じるようにしてやる。
皆さんのコメントが壮絶で泣きそうになった。
私は虐待されたことはないと思ってた
けど、2歳下の妹が生まれつき病弱で甘えられなかったのと、母親がネガティブ思考の人で良く否定されてた。
父親も無口だし。
小学生のときには髪の毛抜いて絵本に挟んだり（親は見つけても「髪をしおりにしてる」と笑ってた）、爪を噛んだりはしてたなぁ。髪を抜く癖は未だに治らない。大学で心理学を学んでから自分が心の病をもった子どもだったんだと知った。
ほとんど甘えたことがないから甘え方がわからないのと、小学生と高校のときに痴漢に遭ってから男性嫌悪症です。
小学生のときのは成人するまで忘れていたけど。
今では両親も大分ポジティブになってきたけど、私が子どものときにそうあってほしかったな。
妹二人は結婚して小さい子持ちだけど私はムリな気がする。
上の妹が4歳の娘を良く打ってて、姪は笑ってごまかしてるのを見るとすごく心配になる……。
家事は出来てるし、たまに送ってくれる写メでは笑顔なのだけど。
うちの親は叩くことに慣れたせいか、今じゃ何の躊躇もなく顔面殴るようになってきたわ。自分にも非があったから一概に虐待とは言えないけどね
大体一緒だったけどアニメ見れないって事はない(まぁアニメ見てたらオタクとかキモいとか貶してくる事はあるけど)
あと酒＝キチガイ水ってイメージもない(主に虐待してきたのは母親だったけど、母親は酒が飲めなくていつも素面で暴力振るってくるから。普通に考えて素面で暴力の方がキチガイ度は上)
あと※10めっちゃ同感。
親戚の集まりで普段全く関わりない屑ジジイにドヤ顔で「親に感謝しろ！」って言われたり、母の友達のキチガイババア(バツ２。２回目の結婚はデキ再婚で、もともといた子供が嫌がってたのに強行したらしい)が「親が彼氏作って子供がそれに文句つけるのはおかしい」って至極当然のような顔で言ってきたり、親だけじゃなく周りの大人も頭おかしい奴しかいなかった
毎回毎回殺意の連続だったよ
目を合わせて話せなくなったぐらいかな
金属バットで殴られたことある
理不尽に八つ当たりされてイライラしても、物に当たるのは物がかわいそうと思ってしまって、結局自分の体に八つ当たりするのが一番ストレス発散になる。
こういう粕とか法で裁けないん？血の繋がった我が子に早く逝けとかテメーがさっさっと逝けって感じだわ。
運送会社の社長らしんだが此奴のマジ基地ブログはマジ胸糞悪くなる。
ttp://ameblo.jp/giga2312t-0306/entry-11894977634.html
虐待されてる子は、児童養護施設とかで暮らした方がいいのにと思う。
職員は本当の親のように優しくしてくれると聞くし、そこから学校に通えばいい。
親の勝手で連れ戻されることもないし（親戚や祖父母の家は危険）。
食事も栄養満点で美味しいし、テレビもゲームもできるって。
毒親なんかのところにいても何もいいことないでしょう？本当に可哀想。
国の力を借りて守ってもらえばいいんだよ。
深い眠りができない、他人が急に手をあげるとビクッとなる、階段の足音とかドアの開閉音にビクッとなる等結構当てはまるわ。死んだ婆さんがよく「なんて親だ」なんて言っていたのを子供心に記憶している。どんな虐待を受けていたのか記憶になが、ただ暴言だけは今も覚えている。もうオッサンになったが結婚したいとか、子供が欲しいとか全く思わないのは結構こういうのに原因があるのかもしれん。
虐待されると学校などでイジメに遭いやすくなる
先生にもいじめられやすい。親が大切にしていない子は解るらしい。何言っても、何やっても、文句いわれないからね。私は小学校のころ、運動会の花笠音頭の踊りの練習のとき、まちがえたら、何やってんのよう、とヒステリックに怒鳴りながら、小道具の花笠をふみつぶされた。みんなのまえでね、中学受験に失敗したときは、クラス全員の前で、親が挨拶にもこない、ダメな親だね、と吐き捨てるように言われた。普通の親の子なら、これらの事は家に帰って話すのだろうが、そんな無駄なことはしないから、どこにも表現しなかった怒りと憎しみは１３年後、うつとなってあらわれた。
親のいずれか、祖父母のいずれかとか。先生とか。
ただ１人でも、親身になってくれる、味方になってくれる人がいたら、だいぶ違うのだとか。
思い返したら、そんな人は誰１人居なかった。
私も訴えたり甘えたりすればよかったのだろうけど。
ただでさえ自分や兄弟の養育に大変な思いをしてる両親を、
さらに煩わせるような事も出来なかった。
ただ存在してるだけで、誰かの面倒事になっている。
その感覚は３歳頃からずっとある。いまだに染み付いている。
あの頃の怒りが「幸せになって親を許す事」を拒んでいる。
もはや、許したら生きていけない。あれは一体なんだったのか、長い苦しみが、なかった事にされてしまうくらいなら、心中したいくらいだ。
つらくて自分に当たってたけどそれが自傷だっていうのは後から知ったな。
人には見られたくなかったから、見えない所を切って、変に冷静に将来後悔するかもと化膿止め塗ってたw マキロンより化膿止めの方が傷跡残らなかったな。
虐待の事を思いきって打ち明けたら構って貰えて嬉しくてメンヘラ化
嘘も吐くことに慣れてるから話しがいつの間にかでかくなってるore
自業自得だからしゃーないけど
僕は幼児期のころ誰かに連れて行かれ、何年も人と会わなかった。
ひとつの部屋にずっと一人ですごしてました楽しいと思ったことがないです。
動物を殺した覚えもあります。これはあまり覚えてません。夢だったかも。
友達はいますが僕を怖いと言います。嘘もよくつきます。海が好きです。
人の事を考えろと言われます。あとは、書けません。現在、母が無視をします。慣れました。不登校です。失礼しました。
暴力と生活費を稼がされる生活に堪えきれず
高校を卒業してすぐに一人暮らしを始めた。
高校生時代はバイトばかりしてたのに手元には全くお金が無かったから、女だけど最初は肉体労働系の社宅に入った。
家を出て５年経った。本当に色々あったし、学歴も高校止まり。でも、幸運にも今は好きな仕事に就けて、全てが上手く回るようになってきた。
驚いたのはここまで生活改善が進んでいるのに、同窓会に行けないこと。
思出話をすると当時誰も助けてくれなかったことや、虐待を理解できない人に心無いことを言われたりしたのを思い出してしまう。
大学出た同級生も働き始めて、みんな何をやってるのか気にはなるんだけどな。
あと、家族愛のないやつに重要な仕事は任せられないとかいうコメントをビジネス誌とかで見かけるとうんざりした気持ちになる。
自分は兄に物心がついた時から暴力や暴言をうけてるわ。親は我慢しろって言うし、どこに相談しても解決しなかったし明日も明後日もこれから何年後もこんな毎日をおくるんだろな……。はは…
・なぜか、自分を傷つける先生や他人の大人になついてしまう。どんなに傷つけられてもなついたのが不思議。自分を傷つけた幼稚園の先生には10年間も年賀状出してた。後で思ったんだけどその先生は年賀状に自分の話しか書かない。他の先生は私のことを気にかけてくれたのに。
・親が自分の子供嫌いで他人のことは好き。そして他人に非があっても私ばかり責めるような人間だったせいか
「自分の子供は可愛いけど他人の子供は嫌い」とか言ってる人を見るとイライラする。
自分の子供のほうが可愛いのは普通のことなんだろうけどね。
・不幸オーラが出てるせいか、悪い友達や異性ばかり引き寄せるようになる。その人達に利用されさらに不幸になる。
・親の批判をすると、人間として最低だみたいに言われる。
まともな親から生まれた人には理解されない。
よく
産んでくれたんだから感謝しろとか言う人いるけどさ
あの親から生まれなければ他のもっとまともな親から生まれただけ
人生は親で決まる
みのるはマジでここ見とけよ自己愛
クロカワクミコ
集団モラハラ 偽善者
>>125～>>127
意味不な自演荒し
なんとなくたどり着いたが、改めて自分の実家はおかしかったんだなと思った。
母親から虐待されていた時、よくお母さんは病気だからという台詞を聞いた。当時は体が弱いのかと思っていたが、色んな意味でだったんだろうな。社会人になってから、昔母親が叩いたり物投げつけたり酷かった話をしたら「そんなことしたことない！いつも褒めて育ててた！」って泣かれた。もうね、あの糞母の中では虐待も育てかたがおかしかったのも無かったことになってるのね。今は子供と仲良しなアテクシだと勘違いして毎日家に来たがる過干渉ババァになってるし。
私は今何とかババァを無視して、しつこかったらババァに怒鳴って（不本意だがこれ以外の方法だと猫なで声ですりよられるので）ババァをビビらせることが出来るようになった。でも、自分がまともになれたとは思ったことはない。
毒になる親、不幸にする親、私は私母は母という本を読んでようやくここまでこれた。子供も生まれるし、不幸の連鎖は私で終わりにする。絶対に。
毒親育ちで虐待を受け続け、普通の生活=苦しい、辛い ってイメージが出来上がるせいか
「平凡」というものの良さが分からなくなる
そのため、芸能人ばかり好きになりなかなか恋人が出来ない。
やっと恋人が出来ても、自分をさらに不幸にするような人だったり…
自分を不幸にするような人は雰囲気が綺麗だったり普通と違うし「平凡」じゃないから惹かれたんだろうな
「平凡」な人を好きになれたならすぐに幸せになれた
あと、子供を絶対に産みたくなくなる
同じく「平凡」の良さが分からないし子供を産む良さが全く分からない。
自分の親が全く幸せそうじゃなかったし自分も子供に辛く当たりそうだから。
毒親育ちは子供を絶対に産まないと決めるか早く子供を産むか の両極だが私は前者
遺書に母への復讐と書いて自殺じ
未遂で知人に発見されました42歳のおばさんです。
退院し今に至ります。
情けない限りです。
みんなつらいね、私より年下の方々までもが
と胸が苦しい。
勝手に涙が出てこまります。
子供はいません、でも居てくれたら自分がされたことが無いくらい
可愛がってあげたいです。
しょうもない事を書いてすみません。
人生は死ぬまでつらいものかもしれません。
この世はどうしても血の涙を流して生きていかなければならない時期があると思うんです。
なぜか我々日本人は神の子孫 直系だからです。
だから否が応でもそうさせられるのです。
付け加えますと神族なんですから日本人以外、外人は誰一人あてはまりません。
父親からは脱したが母親からは依存抜け出せない 自分は障害持ち無職でアパートも借りられない 毎日毎日悶々としてる
お前らは絶対に悪くない。圧倒的に悪いのは腐るに腐りきったアダルトチルドレンだ。俺も帰宅時間を１分でも過ぎたら2時間は正座させられたし、暴力は当たり前。おかげで防御は糞うまくなったし、他人に対して敵意丸出しの人間になってしまったわ。悲しいよ。俺の糞親父は8年前に死んだけど、未だに怖い。この世は圧倒的に残酷なぐらいに理不尽だからな。許せないぐらいに幸せな奴も居るし、吐くぐらいに不幸な奴も居る。許せないよな？殺したいぐらい腹立つよな？だったら本気で幸せになりたいなら自分で今の現実を変えるしかない。方法は何でも良い。他人を巻き込んでも全然良い。俺もお前らも全力で幸せになろうぜ。虐待されたらそのアダルトチルドレンをフルボッコにするのも良いけど、居場所が無くなるから耐えるしか無かったけど、成人まで生きていられれば何でも出来るんだから、堪えろ。堪えるしかない。お前らにしか分からない本当の幸せが待ってるはずだから、頑張ろう。
ニダは出てこなくていいよ。
すぐニダとわかるよ。わかったニダ？
ということでニダはこれに関して必ずかみつく。
本当のことだからだよ。
どうしても知られたくないんだよ。
ですので皆様方は選民 聖なる民ということです。
怒りと憎しみの根元をしっかりと認識し、他のものへ向けて発散してはならない。ほかならぬ自分の救済のために。
学校だと明るい性格だったのに家だとなんにも喋らなかった。
いつも怒鳴る親だった。階段ドスドス言わせて上がって、寝てるところを「野菜食え」って怒鳴ったり、俺が言ったこと何一つ信じなかったし。辛すぎて悲しすぎて泣いても「面倒くせえ」みたいな感じしてたし、小遣いは月100円×学年で、欲しいものもかってもらえなかった。ディスクで頭ぶん殴られたり。とにかく憎い。殺したい。
今日も憎すぎて、こんなゴミ家庭に生まれたことが悲しすぎて眠れない。明日から新生活が始まるのに。
仕送りは払われないと困るから、あと少しだけ機嫌とる。自分で稼げるようになったら絶つ。
地獄への道は、善意で舗装されている。こんな親の兄弟姉妹は、いつか私たちの足を引っ張る。偽善で私たちを引き戻し、足抜けを許さない。身内にきをつけろ。
昨日から同居してるんだがなんか涙が止まんねぇ
隣で姉と父親が普通に話してるだけなのに
リスカも止めたのに再発しそう
笑えない
わかるなあ
私は親にされた接しかたで彼氏に接しちゃってけんかになる
いい親になりたいから乗り越えたい
どうしたらいーんだろ？
俺は
小学1年の時からやられてた
何も信じない人間になる。今にしてみれば、それが怪我の功名のような面はある。感情鈍磨。怒るとか悔しいというのも無い。環境に適応したのかとも思う。いい面もあり。広く浅くで充分。結局は個人だし。あまり人を信じきる（悪く言えば依存、バランス崩すと相手も重いから嫌がられるわけで）なるべく、信じなきゃいけないような状態にならないように何とか一人でできないか、が一番重要なわけで。
キレた親に熱湯ぶっかけられた
未だに残る足のケロイド3箇所
短パンも水着も着れない
振り上がる手も物音も全てにビクビク顔色伺いまくり常に相手の望む自分を演出（笑）
でも何だかんだ嫌いになれないんだよね。いつまでも貰えない愛情を待ち続けて期待してしまうんだよね。
全部許すから好きだって言って抱きしめて欲しい本当は。
でも無理だって分かってるから憎んでる振りをしてる。
本心を聞くのが恐い。
父親に2~3歳の時数回首絞められて、死ぬかと思った。
父親曰く「教育の為ならそれは当然だ」当然なのか？
記憶は今はあやふやだし、確証も持てないけど
これって虐待？？
何をもって虐待とするのかは難しい。
親は教育だと認識していたとしても、子が苦痛を覚えていれば虐待になるだろう。
それを被害妄想だの親のせいにするなど甘えなどと言う輩もいるだろう。
苦しみは人と比べるものではない。
比べれば自分よりも酷い境遇の人間など沢山いるのだから。
大切なのはあなたが苦しいと感じているかどうかだ。
どうか自分の声を聞いてやってほしい、大切にしてあげてほしい。
って自分に言い聞かせてる今日この頃。
もうよくわからんや。
なんでここの奴らは生きてるの？
どうやって脱出できたの？
自分も虐待された。
痛いほどわかる。
酒を飲むと押さえてきたものが溢れて辛い。
今は幸せだよ。家から出たから。でもやっぱり辛いのは引きずってるよ。でも、生きてて良かったと思うよ。本当は死にたくない、幸せになりたいって思ったから。今は這い上がって幸せだよ。たまらなく。
無表情がデフォルトだから「大丈夫？」と聞かれるのがたびたびあったが今思えば
心理的虐待に拠る害なのだと認識している。恐らく、まともな家庭で育った奴とは
雲泥の差が開いていて感情共有を希求するだけ無駄だろう。
普段は優しいけど勝手に言いがかりつけてキレる
「それは、違う。」 って言ったら髪の毛引っ張って仰向けにされた途端
頭を思いっきり蹴られた
母親は偽善者ぶって軽く止めに入る
他にも、母親に２Ｌ×６本の箱投げられたり、足引っかかれてかなり深い傷が出来た
今、近くで笑っている親が許せない
151つけたし
トラウマになりそう
今、小学生だから何もできない自分に腹が立つ。
築100年のクッソ汚い親の実家のリフォームを家賃収入にするために6日かけてさせられる
おかげで冬休み明けの始業式行けなかった
虫嫌いやからめっちゃ嫌やったけどしないなら出て行けって言われたからやるしかなかった
ここに書き込む殆ど全ての人は、その親達にはないものを持っている。それは本当の愛だと思う。その親達は毒親で本当の愛を持ってない。だがあなた方は本当の愛を持っている。あなた方は結婚して子供ができたら、あんな毒親のような接し方をしないようにするべきだ。あなた方ならきっとできるはずだ。
親に包丁向けられた時は
自分の中で一気に何かが冷めていくのを感じた
あぁ、この人達はもう親じゃないんだなって思った
大きい音がこわい
暗闇がこわい
トラウマもいっぱい増えた
しかし親は反省すらしてない…(´・ω・｀)
宿題が燃やされてた…
んまあ体調も悪くなるわな
提案する。毒親に恨みがある奴皆集まってオフ会やるってのはどうだ。
年齢性別関係なし。
どうやってこの現状を打開できるか、せめて仲間を作ることが有効策だと思うんだよ。こうやってネットに書き込みしててもストレス発散にはなるかもしれんがラチあかないし。
互いにウサ晴らして愚痴るだけじゃなくて、これから先の抱負とか希望を共有したい。
供依存と勘違いされるかもしれないけど、おれたちみたいな毒親の被害者が集まって何かやる必要性がある気がする。
今いる毒親から離れたい、独立したい人や今後毒親の子供として生まれてくる被害者の為にも。
毒親の存在は被害者である子供たちにしか理解されないけど、もっと社会に訴えて毒親に圧力をかけるべきなんだよね。地域でも毒親見つけたら村八分にして子供は保護するとか。
自分が忌むべき毒親であることに気付かせて恥じて非難されて社会的制裁を受けるべきだよ。
民事不介入なんて無能な言葉があるけど、市民であるおれたちが毒親問題について世間の注目を集めて、世の大人たちの怒りの感情や同情心煽って毒親をこの世から消し去ろうぜ。
あいつら自分が被害を受けないと思ってるからこういうことができるんだ。思い切り後悔させたい。その為ならおれは協力するわ。これは家庭や家族観だけの問題じゃない、重大な社会問題だ
158です。ここからは東京在住20代と名乗ります
>>158で何かでかいこと書き込んだけど、普通に毒親被害者たちがどうやって日々を前向きに過ごせるか、修学や就職結婚とか、何でもいいけど人生の分岐点について相互に協力出来たら、コネや情報含めて共有し合いたい（体験談を話するだけでも良い）。
たとえば毒親被害者でシェアハウスするとか遊びに行くとかイベント参加するとか、何でもいい。とにかくおれたちは孤独でいるべきじゃないと思うんだ。で、毒親の肉体的精神的性的色んな虐待も、長くかかるかもしれないけど、おれたちの間だけでは昔話や笑い話にできるほどになれたらいいと思う（もちろん解消不可能な闇もある）。
というのも例え成人してても毒親以外の良親に育てられた友人・配偶者・同僚にはわかってもらえない自身の親や家族への感情やどうしても拒絶されるかもと怖くて話せない部分もあると思うから。
すでに成人して自立した社会人もそうでない学生さんも、顔と名前（仮名でも良い）を互いに知っとくだけでも気軽に交流したりできたらいいなと思う。
特に起業してたり自営業してるような社会と繋がってる人と協力して、プロ市民的なあからさまなデモとか訴えるとかじゃなくて、社会でのけ者にされ孤立しないように、おれたち自身の人生を取り戻す為に、楽しく前向きに生きれる為の何かを考えたい。大きな事じゃなくていい。
話聞いて薬出すだけの行政や病院じゃなくて本物の弱者同士で助け合って生きてかないと社会的な脱落者（生活保護受給やホームレス）とか宗教にハマったり毒親スパイラルになるのは避けたいんだわ（おれ自身も可能性ある）
これ読んで興味持った人は意見出してくれると助かる
掃除機で殴られたとかじゃないのに掃除機の音だめだ 洗濯機の音も怖い 大きな音で耳を塞ぐのも怖くてできない 危機をいち早く察知できないからかな。
階段を上がってくる音だけで動悸がする。もうあいつはいないのに
夏はクーラーをつけてくれないから死にそうになる
冷たい飲み物も当然ない
とにかく放置されて育った。姉兄はあんたは不細工やったから扱いかわいそうやったなぁーって言う。4歳まではベビーベッドから出てるのを見たことがないって言ってた。記憶ないけど…その後色んな家で過ごし、たまに帰ると両親の喧嘩に少しでも喋ると怒鳴られる、あんたは不細工やから違う家の子やと言われまた喋れなくなった。何もしてもらった記憶はないが感謝しろと言われる。口は虫歯でいつも痛い。体は臭い、口は臭い、服は汚い、自分が悪いと思ってた小学生だったわ。中学生ぐらいからは自分で身綺麗に出来るようになったのと、それなりの容姿になったら、親は構ってくれるようになった…
絶対に子供はいらないって、思ってたけど、私の憧れのような家庭で育った主人と出会い、結婚し、10年色んな意味で自分が変わった気がした。今子供は7歳と3歳結婚して18年。とにかく子供は無条件で可愛い。主人のことは大好きだ！
思い出さないでおこうとした過去が何かをきっかけに一気に溢れ出す。辛い。早く止めて
幼いころの記憶が曖昧
親父がヤクザの一番偉い奴で
私には出張とか言って会うたび
痩せてるし後ろに警察いるし
帰ってきたとか思っても親が離婚するやら学校では元幼馴染の親友がヤクザの子供って知ったらいじめられるし。
親父が私の学費も自分の車の月謝も払わないから家は貧乏で電気がつかなくて死にかけたし、私がヤクザの子供って事だけで誰も近づかなったから、おじいちゃんの家に住み始め、学校も転校して
ずっと笑ってたらいろんな人と
友達になったけど
友達に「なにがあっても友達やけん！」とか言われても綺麗言にしか聞こえない。
ヤクザの血が流れてるってだけで
ひとを守る仕事に就けん
別に私、悪いことしてませんよね？
自分が弱いとしか思えません
166続き
5歳のころ無理矢理刺青を入れられそうになったのがトラウマです。両親ともにいつも私に嘘をついていたので、私も嘘をつく癖がありますが、今はハプニングもありますが、ちゃんと小学校でも上手くやっていけてるし、生きてるだけいいかなぁと思います。
今度兄の結婚式で親父と顔を合わせるのは気がひけるけど頑張りたいです。^ ^
私はいらない子だからと自殺を強要されながら育った。愛されないことを苦にしてほとんど成人後もずっと精神的におかしかった。拒食と過食を繰り返し、身体もボロボロで、社会にも出られず、大体寝たきりだった。ずっと孤独だった。とにかく家族が欲しかった。子供を産んで子供を愛して、その目線から奪われた幸せな子供時代を追体験する事で救われたいと思った。だから大好きな人に赤ちゃんを授けて貰った。人生やり直せると思った。暖かい家族を作ろうと願った。けれど親はそれを妨害した。親から子供を守りたくて逃げていた私に、実家は私の大事な人を傷付けるような脅迫メールを送り付けて私を強引に呼び戻し、私の赤ちゃんは私の母親が殺した。信じて貰えない事もあるけど、とにかく母親にやられた。娘の幸せを壊すために孫を殺すなんて信じられない。私も現実だと思いたくない。でも子供の遺骨は今この瞬間も私の視界に入っている。私が虐待されて育っているから、虐待された人間は虐待するから、私の子供はどうせ虐待される予定の子だから、死んだ方が子供のためなんだと親は言った。私は後追い自殺を考えている
酒を飲まない
酔っ払いが憎い
子供は絶対に殴らない（そのせいでニートになっても犯罪者になってもいい）
酒を飲んでない時はやさしい人だった。
しつけと信じてたけども、中3で体力ついてきたら急になくなった。
それでこれはしつけじゃなかったんだと分かった。
自殺なんかしてもどうにもならんけんただ後で自分で後悔するだけやけん。弱い自分が嫌いな気持ちはよくわかる。こんな事を子供の私が言えるような立場じゃない事くらい自分でもわかっとる。確かに私もこんな言葉をかけられても綺麗事にしか聞こえないと思うけど、死んだら無になるだけだと思う。それ位やったらちゃんと言葉に出来なくても良いから、立ち向かって、前を向いて生きて行きたいって私も恋愛だって結婚だって愛すこと愛される事だって普通に生きていきたいって言えたらいいなと思えます。ただよく思うことがあります。「大人の理不尽で子供の夢、未来を壊さないで」って
本当に小学生の私が言える立場じゃ無いのは分かりますが、子供だからこそわかることだってある。だから
理解して頂けるとうれしいです。
失礼な事を言ってしまいすみませんでした。
母親から虐待受けてた。精神的にも肉体的にも。精神的がほとんど。父親は見て見ぬ振り。関わりたくないから。
だから、いまだに幸せそうな家族を見るのが嫌い。幸せを与えられて当たり前という顔の子供が許せない。この子供は泣きすぎて酸欠で頭痛がしたり、次の日まぶたが腫れて一日中痛みに苦しんだり、怒鳴られる恐怖で漏らしたり、まだ敬語も使えないのに母親に土下座したり、親に何を言っても聞いてもらえず怒鳴られるか無視される経験を一生しないのかと思うと理不尽でたまらない。寝る前に泣きながら布団の中で「明日はお母さんの機嫌が良くて、怒鳴ってもお父さんが止めてくれますように」と神様仏様以外に自然にまで祈ることを毎晩しなくていいなんて。
おかしくておかしくて。
おまけに中学の時には同級生の男に胸を触られたり後ろから馬乗りになられたりブラジャーの下に手をつっこまれたりしてさ。
それを全部「自分が悪いから」「自分のせい」にしてた。
誰にも言えなかったし、自分の言うことは誰も信じないと思ってたから。
学校にでも言えば良かった。
今でも男女問わず後ろから抱きつかれるのが怖い。 羽交い締めにされて一言も悲鳴をあげられずに何かされるんじゃないかと思う。
どこかで誰か1人でも話を聞いてくれたら違ったんだろうけど、今更遅い。
ああ、あのときに喉笛を食い破ればよかったよ。まだ幼き折に。なぜ、下着に手を入れるの？なぜ、火傷して冷やさねばならないから 風呂場のドアを開けろと言うの？笑いながら。夫婦で嗤いながら。ママ、わたしのママ、私に貞潔であることを求めたママ、あなたは あなたの①夫②息子③実父④夫の兄⑤夫の弟等が、わたしを性的な的にした事を知っているの？ でもやはりいきるべきはあなた さるのはわたし それがかみのみこころ
ふとした瞬間に愛されて育った人との差を感じ怒りがわいてくる
この前友だちのお母さんが亡くなって友だちがそれを悲しんでいたことを
当たり前のことだとわかっているのに鬱陶しく思ってしまった
何が鬱陶しいかって死んで悲しいって思えるようないいお母さんをもったこと、
素直に悲しめるきれいな心にご両親が一生懸命育ててくれたであろうこと、
そんないい環境で彼女がずっと暮らしてきたってこと、
この差が悔しくて悔しくてたまらない
だってもう絶対に埋まることはない差だから
そんなことは百も承知だけどこの差を背負ったまま
生きていくと思うと両親が憎くて仕方がない
幸せになるのが一番の復讐とは言うけれどそれは思った以上に難しい
もらったことのない愛情を他人に渡すことは本当に難しい
ありあまるほど持った怒りで他人を傷つけないよう我慢することは本当に苦しい
PTSDを患っています
私は母親と姉から虐待を受けてきた
二人とも境界性人格障害。
姉は社会人になって自分と向き合うようになり積極的に通院し治療を受けている。
一方で母親は
私は病気じゃないと一点張り
自分と向き合うことから逃げている
さらに虐待のことは躾だと正当化
そしてまわりに迷惑をかけるお前が悪いと言われる始末
殴る蹴る首を絞められる髪を引っ張られる
父親がいない時の食事は必ずコンビニ弁当かカップ麺
少しでも気にくわないことがあれば私の物を家から放り投げて壊す
でも数時間後には何か物を買ってくれたりキスしてきたり180度態度が変わる。
これが躾で本当の愛なら
もう疲れちゃったよ。駄目だな。
吐き出してしまってごめんなさい
見苦しいコメント失礼致しました
周りに言っても「親や環境のせいにしてるダメな人」と評価されるだけ。
自分で自分を肯定して、不安は現状そのものよりも思考の癖だと気付いて落ち着いて考える必要がある。
金を稼げば大抵の悩みは吹っ飛ぶ。離れるか耐えるかして稼ぐための勉強をして自立すれば大体解決する。
皆さん幸せになれますように。
父の趣味で家にモデルガンがあった。連射できるやつ。それで撃たれたことあったな。痛すぎて、痛いを通り越して熱かった。何発撃ったのかな。
今は登山が趣味だから、登山用のピッケルで殴られたりする。鉄の棒だから、拳で殴るより痛い。
アイツがいなければ私はもっと幸せになれたかな。そう思うと殺したくてしかたない。
でも出来ないから自殺したいって何度も思った。飛び降りれば楽になれるのかなって。
今私は生きたくて生きてるんじゃない。死にたいけど死ぬ勇気がないから生きてるんだ。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
娘が児童相談所に一時保護されています。
高校2年生です。
高校に入学してから、成績が悪くなって
気づいたら最下位になってて、
殴ったり、家を出したりしました。
私が勝手にシングルマザーになって
私の勝手で教育を受けさせることが
娘が幸せになれる方法だと勘違いしていました。追い詰めました。
幼い頃の娘を、大事にしたいと思って来た
つもりでした。全部間違い。
私が生きていることを娘は望んでいないと
思います。
俺も主に人格否定や暴力系の虐待受けてた。
社会に出てからは努力して色々な経験や仕事して認めてもらえる人材になったと思う。
でも、俺は他の人みたいな感覚で世の中を見れていない。
仕事関係の人以外はみんな親の知り合いで俺の事をちくいち報告してるんじゃないかと思う。
一人で家から出て人に会うのが怖くて本当に飯を買うためにすら外に出る事が出来ない。
けど、何故か仕事の為なら家から案外簡単に出れる。
理解してくれてる友達が一人だけいるけだその友達が離れたら餓死するかも。
すごく共感した。
コメントをずっと読んできて…
大切にしたかった人たちを離れて、自分が幸せを感じるのを、自分に許してあげて欲しい。
やれるだけの事は、やったんだ。
皆んなにも、安心して眠れる場所がきっとある。
お願いだから…
みんな、幸せになって下さい。
どうして産まれてきたのかわかりません。
暴力されて、罵られて、親の悪口を聞いて、ネグレクトされて奴隷のように動かされ まるで子供って思ってないみたい。
「誰か助けて」ってもっと言えていたら…こんな酷いことにならなかったんでしょうか？
誰からも助けてもらえず、泣いて泣いて自分の体をカッターや剃刀で傷付けて満足してずっとずっと我慢してもう少しで20歳…。
経験者にしか誰にもわからない。この傷は。
だから周りに先生に友達になにを話しても無駄なんだ、信じてもらえず助けてくれなかった。
愛されたかった、わかってほしかった、助けてほしかった
こんな苦しみ…味わいたくなかった。
母親がアレで女全員母親と重ねてしまって結婚どころか彼女作る気もでない
女の場合は勝手にちやほやされるからかそうはならんのかな？
掃除機の音が本当無理……そしてドアとかの物音も無理
最近親が掃除するようになって掃除機かけるんだが、もう泣きそうになる。
胸がきゅーって締め付けられる感覚
親に言えないからもう逃げたくなるね!!
小学生の頃親にガンガンけられた背中の所が大人になった今もまだ痛い
学校行っても、親の鎖に繋がれている感じがする、、自分が虐待されてるの初めて自覚したのは中学ん時、それまでは周りの人達も１日に１回は申し訳ございませんはいったり、正座させられたりしているもんだと思ってた。
中学ん時には自傷行為もして、心理カウンセラーから、自分を大切にしてと言われたけど、自分が傷ついても、何かが変わるわけでもないし、自分の大切さが全く理解出来ない(今でも)、悲しいって感情もあんま、わかんない、、だけど、考えた事はある、それでも全く理解出来ない事にとても苦しい思いをした
早く家を出て、親という名の恐怖から逃げたい、、
自分が世界一辛いとか世界一不幸だと思った事はない、必ず自分よりも辛い人たちはいると思う
父親が小動物を平気で潰すヤツだった。いつか、自分も同じようにヤられるんだとなぐられながら思ってた。小児ぜんそくになって、学校から病院に連れて行かれる事が多くなって、不自然なアザや傷があるとバレると気づいてからは、機嫌が悪い時にしか殴られなくなったが、その他は全くの無視をされた。父親と会話したことがない。男性がこわい。大きな音、声がこわい。学校で先生に軽く頭を叩かれそうになったら、異常に身を庇ってしまって、家で殴られている事がバレた。心配したせんせいが、家に来たけど母親が私の事を頭がおかしい嘘つきだと先生に言って、先生からのイジメにあう。そして、母親はイジメにあっている私にお前の味方は世界で母親の自分1人だ。と洗脳して私の事をコントロールして自分の意思通りに動かそうとした。中学を出て働くようになったら、給料は全部親にとられた。遊びになんか連れて行ってもらった事ない。友達関係に口をだす。友達と遊びに行くと言うと、当たり前のように自分も付いて来る。付いてこないでと言うと、私はどうなるの？と泣き喚く。仕方なく遊びに行かず、母親の側にいる。そんな奴隷生活続けていて、わたしが28の時に父親消費者金融で借金を作ってが帰ってこなくなった。なぜか母親（無職）が保証人になっていて、泣き喚くのでわたしが返済するハメになった。そして、借金苦から母親は統合失調になり、妄想が激しくなり強制入院。その時、わたしは30。やっと、自由になって、初めて自分で稼いだお金で自分の好きな服を買った。初めてカラオケに行った。初めて彼氏が出来た。いない方がいい親だったんだとつくづく思う。
健太ごめん
でも苦しくて寝れないんだ
あのとき健太が頭から新聞入れに私を突っ込んだ事
階段から落とされた瞬間
体を触られた夜
全てフラッシュバックで思い出す。
だからせめてこれから
その痛みを消せるよう、私がちゃんとフラッシュバックや精神の病気から克服して就職できるよう危害を加えないで欲しい。
あと余裕があるなら金銭的にでもなんでもいいから賠償していって。そしたら私も許せるから。私は今通ってる専門学校頑張って卒業して就職できるよう頑張ってるから攻撃や暴言はやめてください。
全て果たしてくれたら
書き込みも止まるから
書いてないと落ち着かないんだ。
私も許す条件は与えたからいつか許し楽になりたい。ネットなんかに書きたくないけど
面と向かって言うのさえ怖いんだ貴方が。
だからネットに書かないでいいくらいちゃんと認めて謝罪して償ってくれ。
それじゃあ睡眠薬効かないけど寝てみる。
泣きたくても泣けないんだよね
小さい頃泣いてたら父親(笑)に殴られまくってトラウマできてる
部屋に誰も居なくて殴られないって分かってても涙出てこない
だからストレス発散も出来ない
ごめんなさい上のやつ自分のです
間違って名前のところ打ち込んじゃった…
その前に書いてる人のじゃないです
ごめんなさい
親じゃないけど教師に毎日のように殴られてた
自分としては普通にしてたのに
おかげで毎日死にたいと思うようになった
自分の父親は自己評価が高すぎて、「俺は凄い話」をよくしてた
部活とか勉強とか色んなことに介入してきて「俺の言うやり方が絶対正しい。お前は間違ってる」←自分は三流私立大のくせに
自分のやり方でやると断ればヒステリックに怒鳴って、しまいには暴力に訴えてくる
自分の言うことが否定される、拒否されることを絶対に許さない人っているんだなぁって思ったよ
しかも母親も父親をヨイショするだけのスネ夫状態
父親に理不尽に怒られたときも庇うどころか煽って燃料投下してきた(根も葉もない言いがかりつけて父親を怒らせることばかり言ってきた)
育てられたことには感謝してる
でもこの両親も家も好きになれない
大学出たら速攻縁切ってやる
何とか楽になりたくてカウセリング行ってるけど、なかなか解決できない。
親は昔の事、全て無かった事にして今は良い親演じてるけど
首閉めらて死にかけた事、毎日毎日殴る蹴る、2階の階段から何度も突き落とす、父親が小学生～高校生までワイセツ行為してんの母親は見て見ぬふり。あげくには止めないくせして(大事な姉の時にはすぐ助けた癖に)嫉妬して私に毎日悪意ある事しやがって
全部忘れらるない。いくら今良い親しても全部帳消しになると思ったら間違いだ。絶対許さない。
いきなりすいません。2ちゃんとか書き込むの初めてなので、色々許して頂けると嬉しいです。
はい、ありました。母親はアル中父親はネグレクト（笑）
姉は自分が小5の時に勝手に家出。兄は自分の風呂タイムをワザワザ見に来るニート。
家はとんだ封建主義？長女長男のいう事は絶対。
大人になってからは、叔父から『ウチの嫁が死んだのはお前の母親のせいだ』とwちな、TEL番リーク元は親父w
それでね、
二人共他界したよ。別になんの感慨もないよね。
だからね、今！
苦しい人！実害があるなら逃げて良い！でもね死んだらダメ！！あいつら普通の親面して死のうとするからね。冷めた目で看取らないと損だよ。
まあ、金がかかるなら止めないけど。
ダラダラごめんなさい。
ただね、形は違えど悔しくて。
私は母親にネグレクトされてた
ろくに幼稚園や学校にも行かせてもらえず、行った日は外に閉め出されて、どんなに高熱を出してもお前が汚いのが悪いと殴られ、病院にも歯医者にも一度も連れていってもらったことがなった
でも物心つくまでこれは普通だと思ってた、ネグレクトだって気づかなければ幸せだったのかな
虐待親って外面が良くて、世間にたいしてヤバイことを必死で隠そうとする。
世の中の人間はそれぞれにみんなおかしくて、自分達みたいにおかしい事を隠して振舞っているだけだと主張する。自分達がキチガイだとは思わないらしい。
訳のわからない理屈にもなっていない理屈を捏ねて狂った行為を正当化して、洗脳しようとしてくる。子供に意思はないと本気で思っている。ありとあらゆる方法で心を破壊する。でも子供には、辛いという自覚を持たせない様にする。
毒親の上に手のかかる親で、倒れて介護も発生した
最初の数年は葛藤があって最低限の介護しかしなかった
でもそのうち親も不完全なんだと感じるようになってきて
今じゃ自分より小さな存在に見えてきてる。
そうなると毒かけられてきたのは自分のせいじゃなく親が不完全だったせいなんだと。
私が苦しかったのは、「自分が悪い」から毒受けてきたんだと勘違いして
親と一緒になって自分を責めてきていたから。
でも、親が悪かったんだとはっきり自覚出来てからは、なんだかすっと楽になった。
今じゃ過去の一つの嫌な体験と化して、よく頑張ったよね自分、って思う。
今でも親が大きな存在に見える人にちょっとしたコツをネットで見かけて
これいいなって思ったものを一つ。
親に心の中で呼び捨てにしてやる事。
本当に呼び捨てにしたら面倒だから心の中だけで呼び捨て。
段々、親が小さな存在に見えてくるよ
虐待されて育った子の中に自分より弱い立場の友達や人に厳しくあたる人いるよな
自分の友達が虐待されてた子で今は親が離婚して平穏そうだが、何か勘違いしてるのか、何かにつけてその友達から文句や暴言言われて困ってる
自分が言い返さないタイプだから調子こいてガンガン言ってくるんだよな
ついコッチがッカとなって手を挙げる素振り見せると物凄いビビリ方するんだけど、、、
なんとかならんかこれ
何か問題があって
結局原因を深く探ると
母親からの虐待
愛されなかった事にいきついて
イライラする
またこれかよってなる
母親を心底憎んでる
いつかあの女が
1人になった時
孤独になった時
その時に復習してやるつもり
私がやられた事を全部やり返してやるつもり。
糞尿を顔に押し付けられた事
頭を掴んで水の張った浴槽に
何度も何度も突っ込まれた事
足首を掴んで部屋中引きずり回された事
馬乗りになって殴られ
首を絞められ ライターで
腕を焼かれた事
真冬の戸外に裸で3時間近く放置された事 上げたらキリがない
一度も忘れた事なんかない。
思い知らせてやる
人の気配が少なくなる午前3時が好きだと思う気持ちわかる人いますか？
あと、人が誰もいない観光地で一人で物思い耽りたいと思った事はありますか？
今考えたらただの自分のストレス解消の標的なんだよね。 うちは母親だった。 なんでもいいから小さいミスを発見して怒りたいだけ。泣けばもっと怒鳴るチャンス。「早くお父さん帰ってきて」って思って帰ってきても、止めるわけじゃなくチラ見して部屋に入ったまんま。まぁ関われば自分が標的になるからね。
結婚はしたいけど、子供はいらない。 いちいち金がかかるし、普通の育て方がわからない。
父親がアル中だった。
いつも酒飲んで酔うと子供の文句ばかり言う
何も言うことがないとわざわざ過去や原因を作って文句言う
宿題やれと言われたから部屋に戻って宿題してるとブレーカー落とされ真っ暗
宿題やってたのになぜブレーカー落とすのか聞くと、俺の見えるとこでやれの一点張り
どうやら部屋で遊んでると思っていたらしい
父親は謝らない絶対に
兄弟喧嘩すると原因もなにも調べず俺を怒る
説明しても俺を怒る
父親は自分の間違いを認めたくないからって子供を怒り子供を悪とする
子供のためではなく自分のために怒る
普通に受け答えしてるのにいきなり文句言うな！と怒鳴ってくる
お前は相手の気持ち考えて話しているのかと
少なくとも文句と受け止められるような言い方はしていない
言い返せなくなると別の話題を出して攻撃してくる
父親はただ文句が言いたいだけなのだ
そもそも相手の気持ち考えて発言してないのは父親のほうだろう
仮に自分もそうだったとしても父親が言えた事ではないだ
自分はお礼も謝罪もしないし相手のこと考えて発言もしないくせに俺に
お礼言えとか考えて発言しろとか言ってくる矛盾
中学生になって力も体も父親よりでかくなり復讐生活が始まった
毎日のように父親をぼこぼこにしてやった
父親が泣いているところを見ると堪らなく気持ちいい
今はボコボコにすることはなくなったが仕事にもいかず拗ねかじってる
もう養う義務はないだの だから感謝しろだの
感謝？ する訳がない
義務だから育ててたのか？ 見返りがほしいから育ててたのか？
そんなのは愛でもなんでもない
俺は父親のために産まれ 父親のために育った
こういうことなんだろう
だから父親のために生きてやるよ
父親を苦しめるためだけに生きてやる
ざまーみろ
俺をお前に寄生して苦しめ呪ってやる
死ぬまで苦しめてやる
虐待されていた私が子どもをうんでもまた虐待をしそうだから絶対生まないと小学生の頃に決めた。こんな世界に生まれたって幸せになれるとは思えないし、不幸な人間が増えるだけだと思う。自分の生活を潤わせるために子どもを産むなんて本当に人間はクズだと思う。
でも虐待されてても親を反面教師としてちゃんと子どもを愛して育てている人には尊敬する。
恋人のいる人間はみんな死んでほしい。
人を恨めなくなる。
親も大変だから八つ当たりもしたくなるんだろうなと思う。
そして親子だとどっちも依存するんだろーね。
因みに今は離れて住んで時々会う時は楽しみです。
やっぱり嫌いになれないし大好きですね
夜中に起こされて殴られる。
ベランダから落とされそうになる。俺もコレだった・・・
足音や怒鳴り声でビクッてなる。
俺が保育園の頃に虐待されてトラウマになってる。
最初は泣き叫んでいても、ある時期から麻痺してなにも感じなくなる。
精神がぶっ壊れて、期待や欲もなくなり自分の世界に誰もいなくなる
人に興味が心底もてなくなり、演技をするのが疲れるようになり孤独になる
大人になっても、激しい頭痛を伴って時々子供の様に泣く。
この世から体罰をなくしたいと思う。
体罰容認派とか叩かれたいの？
生意気な子供を叩くことしか知らないの？
うちの家庭はたいして酷くはないけど機能不全なのは確か
今は何事もなかったかのように平和
ただ兄弟3人ともここででてる要素がみられる
ビクビクおどおど、学校でもいじめられたりね
兄弟は精神病になったりしてた
私は仕事続かない
学校ではいじめられたくないがために、自分をサンドバッグとして差し出して敵に回さないようにしてた
暴言吐かれても蹴り飛ばされてもヘラヘラ笑ってた
周りから見たらいじめかな？でも相手もヘラヘラしながらやるから仲間に入れてもらえてる気がしてた
漠然とした憎しみで頭が一杯だけど愛されたい気持ちも強い
人に優しくしたいのに情がない
自分に罰を与えたくて自傷する
人に迷惑かけるのが怖い
甘い家庭で育ったんだか厳しい家庭で育ったんだか今となってはわからない
家でも外でもビクビクしてたのは夢だった気もする
仲良い親子がガチでムカつく。良い歳こいて「ママ」とか 本当にムカつく。 こっちは手を繋ごうとしたら母に「目が見えねぇのか」って言われたし、夕食時に話かけたら「テレビ見てんだけど！？」 子供の話よりテレビが大事ってか。日曜日に暇が出来たら粗探しして、板間に何時間でも正座。トイレも怖くていけなかった。 泣けば火に油で余計怒って、酸欠で頭痛起きたり、次の日瞼が腫れて痛くて開けることも出来なかった。 それが普通だと思ってた。 だから自分は子供を持つつもりはない。普通を知らないから。
愛情表現が下手。人に甘えられない。というより甘えた経験がないから知らない。反抗したら何されるかわからないから従う。相手の機嫌損ねるくらいなら自分押し殺す。恨んで辛いのを「他人と思えばいい」と言われるが、そんなこと言えるのはそういう経験していないから。
経験してないと絶対理解できないだろうね苦しみは
だからこそ苦しんだ人はほかに苦しんでいる人を助けられるっていうメリットはあるかな
まあ助けたくても無気力人間になっちゃってることも多そうだけど
俺は小学校4年から中学3年まで毎日殴られたり蹴られたり、玄関前で2時間正座、学校ではゴミ汚物不良グループから毎日リンチ、いじめ、だったな〜。冬の雪の積もる時に2階から突き落とされたこともあったし、やり返す気力がなくなるほどボッコボコにされたこともあった。
まあそのおかげでもあるのか知らないけど、喧嘩の時は異常な程の殺意、悪意、馬鹿力を出して相手が謝ってきても許せないし叩き潰してきた。所詮は力、所詮はどこまで相手を壊せるか、しか考えてないから駅中でも堂々とやってしまう。
しかも俺、大人しそうな、けど少しオラついてる感じだから結構他人と喧嘩になってしまうんだけど、駅中ではガチヤンとかいたらそいつの後ろを歩くようにしてる失笑。
ガチヤンってマジですごいわ。誰にも舐められないし、他のゴミ汚物どもが道空けて通って行くからマジで惨めで愚かで笑えるよ。俺の友達に暴走族兼、ホストやってる奴がいるけど、毎日本当に楽しそうに生きてるわwwww自分は毎日辛くて苦しいけど。
やり返す気力がなくなるほどのいじめってものすごい精神的にも来るな。今の歳になると集団相手にも突っ込んで行ってしまう。心の底では存在自体を認めたく無いんだろうな。中途半端にいきがってるヤンキーどもを見てもダメ。許せない。一回だけそのヤンキーどもにナイフ持って脅したことがあるんだけど、金を要求してしまって警察呼ばれて強盗未遂で捕まってしまった事がある。俺もどこかぶっ壊れてるんだよな。多分他の奴らより善意っていうのが無い。
じじい、ばばあ、糞ガキ相手でもそうなるからな。一度でも喧嘩になったら終わった後でもそいつの家を特定してその後もしつこく攻めてしまう。絶対に許さないし地獄を見せるまで逃がさない。こう書いてても自分は普通だと思うんだけど、やっぱり世間一般から見たらおかしいのか？
一度でも喧嘩になった奴＝赤の他人な。暇だからそいつの家までばれないようについて行ってそいつの家を写メ、住所、番地を写メって保存。そんでそのままピンポン押して呼び出す。そんで軽くしばいて脅す。仲間を呼んで地獄のドライブに連れて行ったりさ。
・職場の上司や取引先の人など自分より目上、格上の人と会話が難しい
・幼い頃自殺を考えてたのでそれ以降適当な人生を歩んでしまった
「どうせいつ死んでもいいや」と思ってたが「死ねない」からただの無気力で何もできない人間に
・自分と同じ経験をして欲しくないので子供は欲しくない
子供が欲しくない人は基本いないだろうから申し訳ないと思い彼氏彼女は作らない
・虐待されていたと気が付いたのは大人になってから、それ以降急に親を恨み嫌いになった
・考え始めると泣く
それと
・自分の意思が無い、人の目を気にしてしか生活出来ない
強めにコップを置く音とか溜息にすら怯える。
人が立ち上がるだけで身構える
人の顔を見る習慣が育たない。他人への興味が希薄。
自分の出自に恨みを持つがゆえに自己肯定感が低く、承認欲求が激しい。そして自己弁護が多い。
すぐ他人を妬む。
虐待して何か言われたら、私を反面教師にしなさい、と言っておこう。そしてまた虐待したいときに虐待して、反面教師にしなさい、と言っておこう。
お久し振りです42です。
私は今成人して会社で働きながら一人暮らしをしています。
成人式にはお金がなくて出られなかったし、友達も大分疎遠になりましたが、親からは離れることが出来ました。
紆余曲折ありましたが、私は今生きています。
昔のことを思い出すと怯えたり泣いたりとしてしまい、まだまだ完全に過去の思い出にすることはできていません。
それでも少しずつ生きていこうと思います。
当時返信をしてくれた方、ありがとう。
あなたのコメントのおかげで、私は高校の先生に相談する勇気が出ました。
そして一時保護をされ、施設に逃げることができました。
ここに書き込んだことで救われた子供は、立派とは言えないかもしれないけれど、社会人になりました。
それをどうしても伝えたくて、ここにもう一度書き込みを残します。
ありがとうございました。
飯時が毎日嫌だ、｢男の癖に～｣｢俺がお前と同じくらいの年齢なら～｣｢だから稼げねえんだよ～・・・｣
毎度毎度同じテンプレをお決まり文句で少食な俺に小言を言う。
特に嫌だったのは外食だ、寿司なんか行った時には｢たった～枚しか食えねぇのか！！！！！｣帰りの車で罵声、家でも罵声。
もう嫌だ。
ゴミを隠す習慣がつく
抜いた髪とかゴミ箱で見られたら機嫌悪くされるから
自傷とまではいかないが爪楊枝で腕引っ掻いたりとかしてたな、血を見るのが昔から苦手で
あと確かに大きい音にはびびりやすい
急に机を思い切り叩く音とか大きな声出されるとつい受け身を取ってしまい笑われる
音とは違うが乗ってる車のスピードが速い(又は急に速くなる)とビクビクしてしまう
児相に行っても何も解決しなかった。いじめで有名な場所だからだろうか
カウンセラーとお喋りするだけで現状は何も変わらず
部屋のドアがぶっ壊れるくらい暴れられた時は流石に身の危険を感じて通報したんだが、「お前が悪いんだから逆ギレするな」って私に注意しただけでさっさと帰っていった(配布物だかなんだかを持って帰るの忘れたのが原因)
当然その後は逆ギレした加害者にボコられる
後に私の発達障害とうつ病が判明すると、基地外呼ばわりして半ば追い出される形で祖母の家に預けられた
そこはまともだったのでしばらく安心して暮らせたのだが、数ヶ月すると「寂しいから帰ってきて」と言われる
祖母に相談して留まることを決めたら今度は勝手に家に上がり込んで部屋を荒らされるわ悪口漬けにされるわで精神も勉強時間もゴリゴリ削られる
まああいつらのおかげで自分がドブスであることに気づけたからそこは感謝かな
私も母親と母親の交際相手殺そうと思う
ムショのがマシ。
ニュースになって二度と私の人生邪魔するやつが現れないでほしい
子供が大人になって力関係が逆転してから、暴力を振るうと親は途端に被害者面し始める。
いじめや虐待を受けてるやつらにひとつアドバイスだ
相手を一回包丁で刺してみ？大人しくなるから
事故で死んでも清々する事はなかった
怒りのぶつけどころを失っただけ
怒りも悲しみもまだ残ったままだ
幼少期に植え付けられたトラウマもこのまま一生消えないだろう・・・